ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
دوشنبه 29 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
معلومه منم میرفتم كنار دریاچه لوزان سوییس
 هی مذاكره رو كش میدادم!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه راست میگن محل مذاکراتو بندازن
 دوراهی زابل زاهدان ،
 ده دقیقه ای به نتیجه میرسن!


**********************************************
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟
...
...
...
...
...
...
...
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ
ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻫﺎ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻮﺩ .. ﻭ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ..


**********************************************
میدونید فرق مرغ با مادر شوهر چیه
.
.
.
.
.
.
مرغ میشینه بعد می ری نه
.
اما
.
مادر شوهر تا به کاری نر ی نه نمیشینه.والاا


**********************************************
اون چیه که همیشه بیست و چهار ساعته ازش استفاده میکنیم ولی مظلومه و روش خاک میشینه بنده خدا
.
.
.
.
.
.
.
آفرین مودم اینترنت


**********************************************
یارو زنش رو با صورت خونی میبره بیمارستان.
دکتر میگه چی شده؟؟؟
یارو میگه کباب خورده با پیاز!
دکتر میگه چه ربطی داره؟



یارو میگه اخه سهم من بود!!!!!!!


**********************************************
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
.
.
.
.
.
ﺩﺯﺩﻩ ﺟﻠﻮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﻟﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ ﺍﻻﻧﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻥ 


**********************************************
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺪﻭﻥ ﭘﺘﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ
ﻣﺜﻞ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺯﺣﻤﺖ ﻣﺘﺼﻞ
ﻣﯿﺸﻦ !!...


**********************************************
یکی بیاد من بکنمش
.
.
.
.
.
توی قلبم :
اخه من خیییلی مهربونم
میفهمید ????.... مهربونممممم
کثافطاااای منحرف


**********************************************
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 6 ﻣﺎﻩ ، . . ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ لاین ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﻳﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﻛﻮﭼﻴﻚ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ، ﻣﻴﺨﺎﻡ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻛﻨﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺍﺷﻜﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻮﻥ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺭﻭﺭﺍﺳﺘﻲ ﻧﺎﺩﻳﺪﻩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻡ .. . . . . .
 ﮔﻔﺖ ﻳﺪﺍﻟﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ 42 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﺳﺘﺎﯼ خوشاب 


**********************************************
خبر فوری
مراجع قم اعلام کردند:
چون امسال قوت غالب مردم ایران درماه
مبارک؛اینترنت میباشد لذا فطریه مؤمنین
براساس گیگ محاسبه و منظور میگردد.
در برخی روایات آمده که از دارندگان وایمکس چهاربرابر دارندگان ADSL
فطریه دریافت میشود.
وایمکسی ها 


**********************************************
به دوست دخترم میگم بیا والیبال بازی کنیم



میگه به شرطی ک من تو دروازه باشم
الان سه روزه دارم خودموباتور والیبال دار میزنم بلکه خفه بشم


**********************************************
من با افتخار میگم ی روستاییم



برا همین روزه نمیگیرم

میگن شهر و رمضان
 نگفتن روستا و رمضان


**********************************************
شایعه شده رییس جمهور بعدی کلید نداره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در رو با ریموت باز میکنه ㄟ(ツ)ㄏ




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس مذاکرات هسته ای، ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ، جوک و اس ام اس ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، خبر فوری مبلغ فطریه امسال، جوک و اس ام اس ضد دختر، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 28 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
سوتی وحشتناک یک پسر...
.
.
.
.
.
.
.
پسره یه روز که تو خونشون تنها بوده میره حموم!به هوای اینکه کسی خونه نیست همونجوری لخت میاد بیرون که حوله برداره!...یه دفعه میبینه خواهرش تو خونست.بدو بدو میره تو اتاق درو میبنده.حیوونی خیلی
 خجالت میکشه!دولا میشه از سوراخ کلید نگاه کنه ببینه خواهرش داره چیکار میکنه!میبینه خواهرش داره میدوئه بیاد سمت در.پسره هم میترسه سریع درو قفل میکنه!بر میگرده میبینه دوستای خواهرش تو اتاق نشستن..!!!


**********************************************
خبر فوری فوری


طبق آخرین خبر ها هم اكنون كلیه تحریمها برداشته شدند

از فردا تحریمها كلیه ندارن
باید دیالیز بشن!


**********************************************
استیكر چیست؟




حكم شاباش را داره تو رقصیدن...
طرفو وحشی میكنه همینجوری پشت سر هم پست میزاره...


**********************************************
ﺑﻪ پسرﻩ ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟




 ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ
ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ
ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!


**********************************************
میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست.



از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم بیچاره ها دندون سالم ندارن خب.


**********************************************
طرف اینقدر گفت ما اینیم ما اینیم..
.
.
.
.
.
هروقت به اینمون نگاه میکنیم فکر میکنیم اونه!!!!


**********************************************
تو اتوشویی بودم دختره اومد گفت این لباسارو اتو کنین
فروشنده گفت:به نام???



دختره گفت وای ببخشید
 به نام خدا
میشه این لباسارو اتو کنین



خدایا این یکی رو دیگه شفا نده بذار بهش بخندیم


**********************************************
به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم
برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره...•﹏•
این استتتت محبت پدرانه...
اصی محبت موج مکزیکی میزنه...
گرفتاری شدیم ......


**********************************************
پسره جلو قفس میمونها ادا در می اره میمونه بش میگه این اسکل بازیا چیه عنتر بگو چه جوری فرار کردی مام بیاییم بیرون


**********************************************
پدر مریم پنج تا دختر داره :
نانا،
نِ‌نِ،
نی‌نی،
نُ‌نُ،

اسم دختر پنجم چیه؟


**********************************************
چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!
دندونت درد میکنه…
چایی نبات
معده درد میکنه …
چایی نبات
سرت گیج بره…
چایی نبات
درس داری؟
چایی نبات
بی خوابی؟
چایی نبات
چی ؟ چایی نبات
کی؟ چایی نبات
کجا؟ چایی نبات


**********************************************
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ،



 تو رو نگاه نکنی!


**********************************************
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ



ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن !
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ،
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ


**********************************************
معرفت یعنی ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی دوست دختررررر نداری
دخترای گروه برات استین بالا بزنن !
هم اکنون نیازمند یاری خووشجیل مووشجلتون هستیم ^____^




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس ضد دختر، خبر فوری طبق آخرین خبر ها هم اكنون كلیه تحریمها برداشته شدند، جوک و اس ام اس فیسبوک و لاین و وایبر، رضا عباسی reza abbasi، جوک و اس ام اس بی تربیتی،
لینک های مرتبط :
شنبه 27 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
به همه شرکت ها اعلام شده که آخر اسم شرکتشون نام ایران رو اضافه کنند مثل:
مبلیران . روفیران . گلدیران . کاچیران

.
 .
 .
همه قبول کردند جز شرکت عطر بیک
 نمیتونه!
میدونی سختشه!
سوژه میشه ...
حالا توهم انقدر امتحان نکن . خجالتم خوب چیزیه...


**********************************************
دختره اومده تو چتروم پیام داده که ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﻠﻮﻡ ،ﺩﯾﻨﯽ ،ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ ،ﻭﺭﺯﺵ!
سوم ابتدایی بود.
الان دارم امتحان املا ازش میگیرم 


**********************************************
دختر خانومای محترمﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ.ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ :ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪهﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشههههههههههه

کپی هم ممنوووووووع دهنم سرویس شدتانوشتم!!*


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه که ...
بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم !
بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟
منم بگم پرچم بالاس !
بعد دو تایی کلی حال کنیم ! :))))


**********************************************
جواد خیابانی در بازی های آخر شب :
بله بازی امروز ...
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم !
آره الان دیگه امروز نیست الان فرداس که دارید این بازی رو میبینید !
آره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده...


**********************************************
اگه جمعه‌ی این هفته عید فطر نباشه بازم باید بریم راهپیما‌یی روز قدس، و به این پدیده که هر ۱۳۰ سال یکبار اتفاق می‌افته
می‌گن !!!!!!
 قدسوف!!!


**********************************************
بعضی از دخترا آرایشو از فتوشاپ رد کردن



اینقدر پیشرفت کردن لامصب دارن میرسن به انیمیشن...!!!!!!⊙︿⊙


**********************************************
از 96 ماهی شما 55تا غرق شد، چندتا ماهی دارین؟
.
.
.
بله؟مشغول جمع و منها بودی؟ تقصیر این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن.
تاحالا شنیدی که ماهی غرق بشه؟
حتما روزه هم هستین


**********************************************
ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ مدیر گروه ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯼ مدیر ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ بی تابم
.
.
.
.
.
.
.
مدیر تابی ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﺎﻧﻪ ات ببند !!!..
ﺁﻥ شخص ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽ تاب ﻧﺒﻮﺩ...
رسیدگی به مشکلات مردم از ویژگی های مدیر گروه ما است !


**********************************************
دختره زنگ میزنه تاسیسات میگه کولرمون خرابه
مسئول اونجا میگه خانوم کولرتون آبیه؟
دختره میگه فقط وسطش آبیه دورش سفیده!


**********************************************
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ!
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ احمق
ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ!
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ...!!!


**********************************************
مورد داشتیم طرف زیر برگه امتحانش زده:

بای امتحانات



دبیرش امضا کرده زده:

گُه نخور شهریور میبینمت


**********************************************
یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟
منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا
گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم!
بعد یه کم مثل اسب خندید رفت
بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته ^_^


**********************************************
ﻣﻌﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ ﻓﯿﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﺻﻠﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺯﺑﺎﻧﺘﻮﻥ ﻗﻮﯼ ﺷﻪ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺯﺑﻮﻥ ﻣﭽﻢ ﻗﻮﯼ ﺷﺪ . ﭼﺸﻤﺎﻣﻢ ﺿﻌﯿﻒ ﺷﺪ!!
ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﯿﺪﯼ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ... |:


**********************************************
برگ برگ آب ریکا چیست؟ .....
.
.

.
. همان مرگ بر آمریکاست که دخترا با بینی عمل کرده میگن.


**********************************************
ﺩﺭ ﺭﺍﺳـــــــــــﺘﺎﯼ ﺗﻮﺻــــــــﯿﻒ ﺩﻣﺎﻍ ﯾﮑیـــــــ ﺍﺯ ﺭﻓﻘــــــــﺎﯼ ﻓﺎﺑﺮﯾـــــــــﮑﻢ،ﻓﻘـــــــــــﻂ ﻫﻤﯿــــــــــــﻨﻮ

ﺑﮕــــــــــــﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓــــــــــــــﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺳــــــــــــﺘﺨﺮ!

ﺑﻨــــــــــــﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺩﺍﺷــــــــــــﺖ ﮐﺮﺍﻝ ﭘـــــــــــﺸﺖ ﻣﯿﺮﻓـــــــــــﺖ،ﻣﻠتــــــــــ ﻓﮑـــــــــــــﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﺳـــــــــــــﻪ

ﺍﻭﻣــــــــــــﺪﻩ،ﻫﻤﻪ ﻣﺎﯾــــــــــــــﻮ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮدنـــــــــ




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس یکی از فانتزیام اینه که ...، اس ام اس تبریک عید فطر، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، رضا عباسی reza abbasi، متن توافق نامه هسته ای و تحریم های آمریکا،
لینک های مرتبط :
جمعه 26 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
یه شوهر خوب اونکه؛خودش تو خونه باشه گوشیش رو منشی..
نه اینکه گوشیش تو خونه باشه خودش رو منشی!!!
جمله بسیار سنگین وکمر شکنی بود صلوات عنایت فرمایید!!!!!


ﻣﺎ ﻣﺠﺮﺩ ﻫﺎ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻭ ﻧﯿﺎﻓﺘﻦ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ:
ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﮐﺎﻣﻞ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﯿﻤﻪ ﻣﯿﻤﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!


**********************************************
دخیا...خوشگل خانم ها...
..
..
..
..
..
..
احسان علیخانی ووو بی خیال
بچسپین به ارسطو که مجرده...
چوچانگشم مرده...


**********************************************
بعضی ها هم هستن یهو آنلاین میشن:
طی 5 دقیقه 555 پست میزارن و آف میشن
..
..
..
..
..
..
امریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه...


**********************************************
شامپو سیب‌ زمینی صحت



مخصوص موهای بی تفاوت


**********************************************
میدونید شباهت آبگوشت با اتوبوس چیه؟!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
توی هر دوتاش گوشتاش تهش وایمیسته
عمرا اگه میدونستید
من برم که دانشگاه شریف سمینار دارم 


**********************************************
اگه شنا لاغر میکرد نهنگ‌ الان مانکن بود
اگه با گیاهخواری لاغر میشدی گاو باید باربی میشد
پس خواهرم الکی تلاش برای لاغری نکن
 كوپولی خیلی هم خوبه
بجاش حجابت رو رعایت کن


**********************************************
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ
ﺍﯾﻦ دخترایی ﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﺴﺘﻦ و پر آرایش
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﺎﻥ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﺮﻥ؟


**********************************************
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن


**********************************************
در سه حالت می شود در نظر ایرانیها محبوب شد:



1 خوشگل باشی
2 پولدار یا مشهور باشی
3 بمیری !!
.
.
یعنی مدیونی اگر به انسانیت فکر کنی


**********************************************
سوال ....
زنی که ده ساعت برنامه آشبزی میبینه
بعد سحری نیمرو میذاره

ایا زدن او با ماهیتابه جایز است

بله پسرم
جایز است ومستحب است که ماهیتابه داغ باشه


**********************************************
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ
ﭘﺴﺮ: ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻛﺎﺭﻱ ﻧﻜﺮﺩﻡ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻛﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﺪﺧﻴﻠﻲ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮ: ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻧﮕﺎﺵ ﻧﻜﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺗﻮ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺎ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﺎﺩ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻱ؟ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ؟
...ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﺑﻮﺩ، ﻗﺪﻩ ﻣﺘﻮﺳﻂ, ﻫﻴﻜﻞ
ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﻲ ، ﺭﻭﮊﻩ ﻟﺒﻪ ﺻﻮﺭﺗﻲ ،ﺭﻧﮕﻪ ﻧﺎﺧﻮﻧﺎﺷﻢ ﻛﻪ ﺑﻨﻔﺶ ﺑﻮﺩ ،ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮﺋﻪ
ﺯﺭﺩ ، ﺷﺒﻴﻪ ﺭﻧﮕﻴﻨﻜﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺳﺎﻳﺰﻩ كفشو ﻓﻚ ﻛﻨﻢ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻲ ... ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻤﺘﻪ
ﻣﻦ ﻧﻴﺎ ﻋﻮﺿﻲ ...
ﭘﺴﺮ: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﻛﻪ ... ﻣﻦ ﻋﺎﺧﻪ !!... ﺭﺍﺳﺘﻲ ﭼﻘﺪﺭ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻱ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻗﻌﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ؟
ﭘﺴﺮ: ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻱ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ ....
ﭘﺴﺮ: ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﺍﻟﻬﻲ، ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ .... ﺭﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﻲ
ﻻﻏﺮﺷﺪﻡ؟




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس ضد پسر، رضا عباسی reza abbasi، جوک و اس ام اس جدید و عاشقانه، جوک و اس ام اس احسان علیخانی و ارسطو،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 7 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
جوک و اس ام اس توافق هسته ای

مدیر هتل کوبورگ وین ضمن انتقاد نسبت به روند طولانی مذاکرات هسته‌ای گفت:

به نظر می‌رسد طرفین مذاکرات را بیش از حد طولانی می‌کنند

تا فطریه را گردن هتل بیندازند!


**********************************************
دوستان حلال کنید من دارم میرم کره شمالی .
.
.
.
.
هرچی فکر کردم زندگی بدون تحریم برام سخته بلد نیستم زندگی کنم میرم جایی که تحریمه


**********************************************
آقا دفترچه خدمتو پر کردم بعد یه هفته جوابش اومد . افتادم 08 نیویورک
.
.
.
.
وای مگه میشه مگه داریم عجعب توافقیه


**********************************************
‏آقا من همش می ترسم
.
.
.
.
.
.
فردا بیان بگن...
جواد ظریف سربازی نرفته،
نتیجه مذاکرات سه هیچ به نفع غرب بشه


**********************************************
جهت تقویت تیم مذاکره کننده هسته ای بابا پنجعلی هم به تیم مذاکرات ملحق شد!

لازم به ذکر است بابا پنجعلی وظیفه گفتن «الکی میگه» در قبال وعده های غربی

ها و جمله «بخوابونم دهنش» در قبال تهدید های آمریکا را بر عهده دارد!


**********************************************
توافق لغو شد و توافقی در کار نیست...!!!
..
..
..
الکی مثلا من ضخیمم برادر ظریف


**********************************************
ما رو از تمدید مذاکرات میترسونید؟
.
.
.
اوسکلا ما همون نسلی هستیم که دو هفته منتظر میموندیم ،

ببینیم شوت سوباسا گل میشه یا نه؟

برید از خدا بترسید


**********************************************
جواد ظریف علت طولانی شدن روند مذاکرات را

سرعت بالای اینترنت هتل و عدم محدودیت دانلود اعلام کرد و افزود:

” تا هاردم را پر نکنم بر نمی‌گردم.”


**********************************************
مفاد عهدنامه ی ترکمانچای، 4 خط بود تو مخمون نمیرفت
.
.
.
.
.
.
بمیرم واسه بچه هامون
180صفحه عهدنامه ی وین...


**********************************************
مسابقه ی ثانیه ها 30 سال بعد:

وزیر امورخارجه ایران که در سال 94 مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟

شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟


**********************************************
میبینم اون روزی رو که دارم سر نوه‌ و نتیجه‌ هام داد میزنم :

“هیسسسس!

سر و صدا نکنید ببینم این نتیجه مذاکرات چی شد ؟!!”


**********************************************
اخرین اخبار ارسالی حاکیست که

مذاکرات به مرحله «هر کی حرف بزنه خره» رسیده است!!!


**********************************************
اگه توافق نشه کری یا باید فیسبوک و تویترش رو فعلا دی‌اکتیو کنه یا با فحش کنار بیاد.


**********************************************
رفتم سوپری ماست بخرم بقیه پولمو بهم پراید داد
.
.
.
چه میکنه این توافق


**********************************************
دوستان خدافظ
.
.
.
دارم فرندای آمریکایی ادد می کنم
شما بلاکید 
شرمنده گود بای 


**********************************************
از شیر آب خونه ما ویسکی میاد!!!
.
.
.
مال شمام همینجوری شده؟!


**********************************************
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺮﯾﺪ،
ﮐﻠﯽ ﺟﻨﺲ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺍﻧﻌﺎمت!
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ کرد! 


**********************************************
فکر نکن چون حالا ما با 5+1 توافق کردیم تو رو فراموش کردیم...
.
.
.
.
.
مادرتو ... ویلیامز! (داور بازی ایران و عراق)


**********************************************
به نظرتون با دو تیکه میشه رفت بیرون؟
.
.
.
یا هنوز زوده؟ 


**********************************************
ﺷﺎﻧﺲ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺧﻮﺏ ﻣﻴﺸﻪ،
ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﺷﻮﻥ داره ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻣﯿﺸﻪ!
هیچی ﺩﯾﮕﻪ
ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺮﺝ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺪﻳﻢ! ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ!
ﺍﻯ ﺗُﻒ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﻧﺲ! 


**********************************************
ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﺧﯿﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ:
ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺑﺨﺮﻡ ﯾﺎ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ؟
دوستان راهنمایی کنید.


**********************************************
اونایی که منتظرن بعد توافق اوضاع مملکت بهتر بشه
.
.
.
نوه ی همونایی ان که فکر میکردن بعد انقلاب آب و برق مجانی میشه !!!


**********************************************
ظریف متشکریم
.
.
.
چند ماهی بود عن چیزیو در نیاورده بودیم


**********************************************
معما:
 
 
اون چیه که هیشکی ازش سر در نمیاره و همه الکی ازش خوشحالن?!
 
 
آفرین
 
 
درسته
 
توافق هسته ای


**********************************************
باورتون میشه؟
همین الان طی یه حرکت غافلگیرانه، بابام اومد خودش کولرو روشن کرد
چ میکنه این توافق 


**********************************************
دقایقی پیش بابام کولر زد رو دور تند
.
.
.
.
.
.
چه میکنه این توافق


**********************************************
اردوی زیارتی راهیان نیویورک
.
.
.
نام نویسی بعد از نماز مغرب و عشا در مساجد سراسر کشور 


**********************************************
تا آمریکا داغه
 
ثریا قاسمی رو بدیم
آنجلینا جولی رو بگیریم 


**********************************************
میگم حالا که توافق شد
.
.
.
.
.
گلشیفته پا نشه بیاد خاک بر


**********************************************
با توجه به توافق به دست آمده هیئت دولت اعلام کرد دیگر نیازی نیست بیشتر از این روزه بگیرید و فردا عید فطر است. عیدتان مبارک 


**********************************************
مژده مژده 
خط پروازی جدید ایران برای پرواز بین قم به لاس وگاس و بالعکس با نام اختصاصی 
 
 
 
قمبلاس 
 
 
راه اندازی شد.


**********************************************
از امشب شبکه مستند هر شب ساعت ۱۱ 
مجموعه مستندهای الکسیس


**********************************************
پیچ مشکلات جنسی ...




دیگ پیچی درکار نیس

راحت باشید توافق شده


**********************************************
شبکه چهار داره فیلم خاک بر سری پخش میکنه





توافق ترکونده


**********************************************
کسی میدونه امشب جنیفر لوپز
تالار وحدت برنامه داره یا برج میلاد؟؟؟


**********************************************
همیشه آخرین خبر مذاکرات اینه :

“پیشرفت های خیلی خوبی بوجود آمده اما اختلافات اساسی هنوز باقی هست !”


**********************************************
کم کم داریم به این نتیجه میرسیم که

” ۳ چیز در دنیا انتها نداره کهکشان ها، حماقت ادم ها، مذاکرات ۵+۱ با ایران”


**********************************************
معلومه منم میرفتم کنار دریاچه لوزان سوئیس هی مذاکرات رو کش میدادم

اگه راست میگن محل مذاکرات رو بذارن دوراهی زابل زاهدان ؛

ده دقیقه ای به نتیجه میرسن !!!


**********************************************
اینقدری که اینا مذاکرات رو تمدید کردن، من دفترچه بیمه‌مو تمدید نکردم.




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس توافق هسته ای، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس توافق هسته ای، اس ام اس تبریک توافق هسته ای 5+1، جوک و اس ام اس های طنز توافق هسته ای 94، جوک و اس ام اس توافق انرژی هسته ای اتمی، جوک و اس ام اس طنز اشتون و ظریف 92، جوک و اس ام اس مذاکرات ژنو و وین و لوزان و هتل کوبورگ، جوک و اس ام اس های جدید توافق هسته ای ایران و 5+1،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 25 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
 فوری فوری
لحظاتی پیش دکتر محمدجواد ظریف در مصاحبه با خبرنگاری جمهوری اسلامی ایران اعلام کرد:متن توافق نامه تکمیل شده است،فقط اختلاف بر سر رنگ طلق و شیرازه باقی مانده است...


**********************************************
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺩﯿﺩﯿﻢ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ
ﺑﻬﻢ ﺯﺩ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!
ﻣﯿﮑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ
ﺑﺪﻩ
... .
.
.
.
.
..
ﺧﻮب شد ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ،
واالاااا....!!


**********************************************
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺷﻐﺎﻝ
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﺵ ﻧﯿﺴﺖ
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﮑﻨﻢ


**********************************************
بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه

یه روز من نشستم امتحان کردم

نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن


**********************************************
تبلیغ میوه خوردکن پلین:
آیا نمیتونی توت فرنگی و کیوی رو راحت خورد کنی؟!
آیا خورد کردن سیب زمینی ،گوجه و پیاز
واست مشکله؟!
آیا براحتی نمیتونی هویج و بادمجان رو حلقه حلقه کنی؟!


.
.
.
.
.

لابد اسم خودتم گذاشتی زن! ؟
لابد ۱۳۷۵تا هم سکه مهرت کردن! ؟
لابد میخوای شوهرت هم قربون صدقت بره


**********************************************
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم

نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه


**********************************************
بااین وضعیتی كه قیمت گاو و گوسفند پیداكرده...
.
.
.
.
.
.
.
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد " تن ماهی " باز میكنن!!!!!!!


**********************************************
ما تنها کشوری هستیم که


منشی ها بیشتر از خود دکترا کلاس میذارن ⊙︿⊙


**********************************************
دختر همسایمون یجوری واسه من قیافه میگیره


انگار تو بچگی اون دکتر بود من مریض


**********************************************
- تنها آینده نگری مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم...
.
.
.
.
.
.
.
پر کردنه آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم

خیلیم ظریف این کار انجام میشه
که تا لبه پر شه


**********************************************
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ...
ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!
خیلی نامردن ، نامردا سوال انحرافی میذارن اونم در این حد؟!!


**********************************************
مرده به داداشش میگه خدا بهت صبر بده
 برادر،
میپرسه مگه چی شده!
میگه واسه زنم یه لباس خریدم ۷۰۰ هزار تومن،
برادره میگه اونوقت چرا خدا به من صبر بده!
 میگه لباساشو پوشیده رفته خونه شما....


**********************************************
به یک دوست دُختر به مدت ۴ یا۵ روزه نیازمَندم...

اشتباهی شارژ شگفت انگیز زدم

مُهلتش داره تَموم میشه!!!


**********************************************
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟
 .
 .
 .
 .
 .
 ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮕﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟؟؟؟
 ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺍﻭﺿﺎﻉ ﻗﺤﻄﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، فوری فوری لحظاتی پیش دکتر محمدجواد ظریف در مصاحبه با خبرنگاری جمهوری اسلامی ایران اعلام کرد:متن توافق نامه تکمیل شده است، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس سرکاری، قیمت گاو و گوسفند و تن ماهی، reza abbasi رضا عباسی،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 10 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   
 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : مسیح عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نویسندگان
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :
 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic