ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
پنجشنبه 7 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
بعضی از دخترا فکر می کنن 
دوس پسرشون باباشونه
که هرجا میرن باید حساب کنه!!!

نکبت باید دونگ بدی... :|
دوستی یه رابطه ی دوطرفه اس. . . (-_-) 


**********************************************
تا حالا دقت کردید ...

همه یادشون میمونه باهاشون چیکار کردی

ولی یادشون نمیمونه براشون چیکار کردی !


**********************************************
طرف پورشه خریده ...!

رفته یه گوسفند خریده قربونى كنه ..

بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون كمربندم بسته براش كه فرار نكنه ...!!

تارفته با قصاب هماهنگ كنه برگرده .....!

دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!

پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه


**********************************************
یه چی جدید کشف کردم 

اگه گوگوش و بروس لی باهم ازدواج میکردن بچشون میشد 

گوگولی 

تا اکتشافات بعدی شما را به خداوند بزرگ و منان میسپارم


**********************************************
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛

افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود

یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!


**********************************************
زنه با عصبانیت پای تلفن: این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟؟

مرد: عزیزم اون فروشگاه طلا فروشی رو یادته که از انگشتر الماس نشانش خوشت اومده بود،

گفتی برات بخرم، اما اون روز من پول نداشتم،

 ولی گفتم که یه روز حتما اون انگشتر مال تو میشه…!؟ 

زن با صدای ملایمی گفت: بله عشقم… 

مرد: من تو رستوران بغلیش دارم شام میخورم…!


**********************************************
هرچه سردتر با من رفتار کرد بیشتر از قبل به او وابسته شدم.
 
.
.
.
.
.
.
.

کولر خونمون رو میگم 
وگرنه منو چه به پستای عاشقانه...!!!


**********************************************
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم

که از راه رسیدم و دیدم…

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از فرانسه آورده  پشه میکشه !!


**********************************************
امروز داشتم تلفنى تنظیمات یه برنامه رو به یکى از دوستام میگفتم

برگشته میگه حالا گزینه ساوه رو بزنم ؟!

بعد کلى بحث تازه فهمیدم منظورش گزینه save بوده


**********************************************
ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!!
.
.
.
.
ﻋــــــــــــــــﻮﺿﯽ
.
.
ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ
ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ


**********************************************
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه :فقط فیس بوکتو باز کن ببینم.


**********************************************
بعد از رفتنت من دیگر منِ سابق نشدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه جـــــــــیگری شدم که بیــــــا و ببــــــــین
والااااا به خدا
همش که غم نمیشهه
تــــــا چشااات درآد


**********************************************
یارو می خواسته بره بازار تهران، برای خرید مایحتاج،
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه نرفت!...
تو مترو هرچی میخواست گرفت!
مسواک اورال بی ۱۵۰۰ تومن
شارژر موبایل ۲۰۰۰ تومن
خنچه عقد ۷۲۰۰ تومن
صفحه کلاج سانتافه ۱۵۰۰۰ تومن
یخچال ساید ال جى. مجهز به جوجه گردان! ۶۵۴۰۰۰ تومن 
خیار مجلسى و سالادى در هم ۳۰۰۰ تومن
پایان نامه فوق لیسانس عمران با موضوع سازه هاى پیش تنیده ۱۸۰۰۰ تومن 
سماور سخنگو ۸۵۰۰ تومن
مملکت نیست تونل وحشته!!!


**********************************************
فیلم های پرفروش امسال: 
-«من ترانه ۱۵۰۰۰ لیتر بنزین دارم»
 -«رستگاری قبل از ساعت ۱۲ امشب»
 -«دور دنیا با ۱۰۰ لیتر بنزین» 
-«رایحه خوش بنزین» 
-«ب مثل بنزین» 
-«علی بنزینی» 
-«بنزینی ها»
 -«بنزین خوش قدم»
 -«مرد بنزینی»
 -«دخترک بنزین فروش»
 -«سالهای سهمیه بندی»


**********************************************
اگه بنزین، سهمیه بندی شده نگران نیستم. چون از این به بعد با تو می رم سرِ مزرعه، الاغ جونم!


**********************************************
مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش
.
.
.
.
.
.
.
.
بردنش سربازی




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس تا حالا دقت کردید، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس سهمیه بندی بنزین، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس ضد پسر،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 5 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
کانون خانواده ما خیلی گرمه!
ینی تا میاد سرد بشه بابام کولر رو خاموش میکنه


**********************************************
بابا یه پسره هست منو اذیت میکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله یه پسر که با باباش حرف میزنه


**********************************************
یه جمله درمورد من بگو 
راحت راحت فحشم بدی ناراحت نمیشم


**********************************************
هر سئوالی داری بپرس 
قول میدم جواب بدم


**********************************************
یه یهوییایی هست خیلی قشنگه 

مث یهویی خندیدن

یهویی بغل کردن

یهویی بوسیدن

اما امان از گوزیدن یهویی تو جمع 

ادمو نابود میکنه  


**********************************************
مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان… باشه ..باااشه. باااااشه…. باااااااااششششه .باااااشه دیگه
وای باشه خداحافظ


**********************************************
میگـن هر کـی درد و دل کنـه خالـی میشه
یه سواال؟!
.
.
.
.
.
.
این کیـف پول من با کدومتون درد و دل میکنه که همیشه خالیه؟ 
راستشو بگین کاریتون ندارم


**********************************************
به بابام اس ام اس زدم : سلام برتو اى پدر بزرگوار و گرامى
دلم برایت بسیار تنگ شده است چه وقت تشریف میاورى خونه، اى پدردلسوز و مهربان؟؟
پدر : نمیدم
من: چیو ؟
پدر : ماشینو
من : مرسی خدافظ 


**********************************************
بـه نظرم باید لیلا فـروهـر و شهـره و عمـو پـورنگ و انـدی و عمو قنادو بجـوشـونن ، عصـاره شـونـو بگیـرن بـه عنـوان عصـاره ی جوانـی بفـروشن !
شهرام صولتیو که همینجوری بگیرین بمالین به پوستتون جواب میده...والاه بوخودا


**********************************************
ساعــــــــت ٥ صبح صدای مسیجــــــــــ گوشیم اومد.... با سختی ﭼﺸـــــــــﺎﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ﺧﻮﻧـــــــــﺪﻡ دیدم ﻧﻮﺷــــــــﺘﻪ:
.
.
.
.
.
.
قالیشـــــــــویی مشهدی ماشـــــــاالله و پــــــــسران شعبه دیگـــــــری ندارد.

ایـــــــنقده خوشحال شـــــــدم که نگو،
همشــــــــــــ فكر میكردم اینا چند تا شعبهـــــــــ دیگه هم دارن به من نمیگــــــــــن.......!!


**********************************************
پیراهـــــــــــــن پاره مد شد 

شـــــــــــــــلوار پاره مد شد

کلاه ســــــــــــــوراخ مد شد

نمـــــــــــیدونم چرا هر چـیـــــــــ منتظر میمونــــــــــــم جورابـــــــــــ پاره مد نمــــــــــــیشه!


**********************************************
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗتـــــــــــ ﮐﺮﺩﯾﻦ کهــ
ﺍﮔــــــــــــــﻪ ﺷﻤﺎ ﺳــــــــــﻪ ﺗﺎ “ ﻫ”
ﭘﺸـــــــــــﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨیــــــــــ
ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ ؟؟؟
ههه
آیـــــــــــا این نشانه ها کافی نیــــــــــــــستند؟
ﭘﺲ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺣﺠﺎﺑـــــــــــــتو رعایت کن


**********************************************
گاج منتشر کرد:

اولی ها

دومی ها

سومی ها

چهارمی ها

پنجمی ها

راهنمایی ها

دبیرستانی ها‌

پیش دانشگاهی ها 

چرا درس نمیخونید عوضی ها 


**********************************************
بـا پسرخاله ام داشـتیم مـیرفتیم جـلو درشون، کـارداشـت…
بـعد،رسـیدیم جـلو در

گـفت: حـرکـتو نـگا! مـرگه مـن نـگا کـن ایـنجارو …

پسرخاله ام زنـگه خونشونو زد بـعد آبجیش آیفونو بـرداشـت …

قـبل از ایـنکه آبجیش چـیزی بـگه ، سـریع گُفت: کـیه؟

آبـجیشم هـُول کرد گـُفت :مـَنم

بـعد سـریع درو بـاز کـرد

خـدا وکـیلی نـیم سـاعـ

ت دراز کـشیده بـودیم تـو پـیاده رو داشـتیم قـهقهه مـیزدیـما!




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس فاز سنگین و خفن،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 4 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ شون:
ﺁﻗﺎ صیغه ﺭﻭ ﺧﻮﺩموﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـﻢ؟؟


**********************************************
میگن به پسرایی که بیشتر از ۶- ۷ تا دوس دختر دارن ، وام ولنتاین میدن!


**********************************************
خدااااایااااااااااااااااتو این دنیای کثیف این قیافه ی جذاب چی بود به من دادی آخه؟؟؟ 


**********************************************
یادش بخیر!
دبستان که بودیم ، تا یکی میگفت “اجـــازه”
ماهم مثِ این اُسکلا میگفتیم: “تو جا میزت پیازه”^ــــ^
باز اُسکول تر از ما اونایی بودن که به این جمله میخندیدن! 


**********************************************
واکنشِ  پسراوقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن : 

آمپوله ….کراتینیه …. همش باده 


**********************************************
من تا همین دیشب فکر میکردم "ریلیشن شیپ" 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نوع کشتی تفریحی و توریستیه … 
از بس که پاکم من! تسبیح من کو؟


**********************************************
ﮔﻮﺯ ﻫﺎﯾﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ ...
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺩﻟﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﻧﺨﻨﺪ ﺍﻧﺘﺮ
ﭘﺴﺖ ﻏﻤﮕﯿﻨﻪ ... 


**********************************************
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن 

فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه


**********************************************
 مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه  

منتظر بوده

تا کار ابروی داماد تموم بشه ….


**********************************************
یارو ریش پرفسوری میزاره به زنش میگه تا نتراشیدمش هرسوال علمی داری بپرس


**********************************************
اینجا سرزمین واژه هاى وارونه است : جایى که گنج،”جنگ”میشود ،درمان،”نامرد”میشود قهقهه،”هق هق” میشود اما دزد همان”دزد”است… درد همان “درد” وگرگ همان “گرگ” . 


**********************************************
راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟ 


**********************************************
تو که رفتی...
من ب مهمترین چیزهای زندگیم هم بی اعتنا شدم
.
.
.
.
.
.
دیگه برام فرقی نمیکنه تو دستشویی کدوم وری بشینم


**********************************************
یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
بامن موافقید؟؟؟


**********************************************
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه ! 


**********************************************
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن 


**********************************************
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده … 


**********************************************
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده  :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟ 


**********************************************
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی....
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی.... 




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس ولنتاین، اس ام اس ﻏﻤﮕین و فاز سنگین، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس سرکاری،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 3 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻋﻠﻒ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ بکنی !!
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ …!!
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﯼ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﯾﻪ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ !!


**********************************************
یه دوس دختر دارم کپی جنیفر فقط یه فرق کوچولو با جنیفر داره جای شکم و باسنشو عوض کنم درست میشه.


**********************************************
نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !


**********************************************
آیا من دوست داشتنی هستن:
1. بله
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باقی گزینه ها اضافی بود پاك كردم
با منم بحث نكنین
باشد تا رستگار شوید


**********************************************
پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .

صندوق دار داروخانه بهش گفت:

خوشکل خانم امر بفرمایید...

پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:

رژ لب میخواستم عزیزم.

این است قدرت کلمات


**********************************************
قدیما پسرا عاشق دخترای نجیب میشدن 
الان عاشق دخترای عجیب


**********************************************
مورد داشتیم طرف رفته عطاری. گفته آقا زرد چوبه دارید عطاره هم آورده طرف گفته. میشه رنگای دیگش هم بیارید 

 میگن عطاره رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه!


**********************************************
نیوتن هم اسكل بوده ها
حتما باید سیب میخورد تو سرش تا به نیروی جاذبه پی ببره؟
اینهمه شاشید نفهمید اگه نیروی جاذبه نبود میپاشید تو سر و صورتش؟


**********************************************
امروز تصمیم گرفتم ازخونه كه اومدم بیرون به همه لبخند بزنم و این هم نتایجش:

به یك دختر خانم لبخند زدم گفت مرتیكه از سنت خجالت نمیكشى؟!!

به یك آقا پسر جوان لبخند زدم گفت پدرجان من اینكاره نیستم!

به یك پیرزن لبخند زدم گفت مگه خودت مادر ندارى؟!!

به یك پیرمرد لبخند زدم گفت رو آب بخندى منو مسخره میكنى؟!!

به یه خانم میانسال لبخند زدم با كیفش زد تو سرم!

به یه آخوندى لبخند زدم گفت استغفرالله!

به یه آقاى محترم لبخند زدم گفت برو به قبر بابات بخند!

حالا بازهم بگین لبخند بزن!!
فردا میخوام فقط فحش بدم!!!
نتیجه اش رو هم فردا شب اعلام میکنم!


**********************************************
مردی از همسرش میپرسه :
چه احساسی داری وقتی چهارساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیق میخورمش ؟
زنش میگه :
همون احساسی که تو بعداز یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم.
یکی نیست بگه آخه برادر من سمبوستو بخور چرا رو اعصاب خودت راه میری!


**********************************************
چند روزه میرم بدنسازی بجای اهنگ خارجی، إبراهیم تاتلیس میزارن تو باشگاه!

همش فک میکنم بجای عضله سیبیلام داره درمیاد!


**********************************************
دیدم دوستم ناراحته !! بهش گفتم فقط بگو کی اذیتت کرده ؟
بگو تا خودم شلوارشو دربیارم،
دوستم: زر نزن با خانومم حرفم شده...
اصن دیگه روم نمیشه تو چشاش نگاه کنم!


**********************************************
رفته بودم دستشویی پارک، یکی گوزید من بلند خندیدم، یارو از همون توی توالت گفت کو*نه دیگه، هایده که نمیخونه!!!

تو عمرم اینجور قانع نشده بودم



**********************************************
دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه،
دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد!!
تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر 
آخی..
قربون بچگیم برم!
دکتر بودمااا


**********************************************
تو ماشین رفیقم بودم

گفتم بغل این دختره وایسا یه تیكه بندازم

گفتم خانوم میشه بپرم تو كیفتون؟

گفت نه ، خودكار توشه میره تو اونجاتون.

هیچی دیگه شیشه رو دادم بالا خیلی سنگین نشستم.
چقد بی ادب شدن این دخترا




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس بی تربیتی و خفن، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس په نه په، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس رفاقتی و فاز سنگین،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 29 اردیبهشت 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
خسته ام همچون کارگری که مظلومانه میگوید اوستا ملات بسازم ؟
به سلامتی همه کاراگرای ساختمون


**********************************************
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ
ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه !


**********************************************
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ
ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !


**********************************************
مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش
دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش !


**********************************************
دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست
شوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده !
ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …


**********************************************
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته :
درگیر من نشو ، همدم نمیشوم !
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !


**********************************************
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره
همه با انگشت منو نشون میدن !


**********************************************
اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi
دستم خورد به a شد : ? asalam khoobi
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن !
کمک ، کمک ، یکی منو نجات بده …


**********************************************
مرد قبل از ازدواج : خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده !
مرد بعد از ازدواج : خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر !


**********************************************
به سلامتی بارون
که معلوم نیست چند گیگ حافظه داره
که این همه خاطره تووش ذخیره شده…


**********************************************
به سلامتی بازی های کامپیوتری که یادم دادن
هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست میرم !


**********************************************
کی از قرمزها شیش تا خورده بود
ما که هر چی بگیم نداره سود
کی تو دربی اشک می ریزه مثه رود
جیلیز و  ویلزتونو در میاریم مثه فست فود


**********************************************
دربی منتظر مـــاست بیــا تــا برویـــم
اشک لنگی به هر جاست بیا تا برویم
جمعه روز آبی هاست بیا تا برویم
تیم لنگی ها سوراخه بیا تا برویم !


**********************************************
شب که آسمان آبی را دیدم
تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه


**********************************************
الا فرهاد غزال تیز پایم
مکن سوراخ لنگ با وفایم
منم یک پرسپولیسی
نما رحمی بحال ناله هایم
ته جدول نشسته مات و زارم
ازین ماتی بگو کی در می آیم
تو گفتی آی بدو بسکه دویدم
شکسته ساق های هر دو پایم !


**********************************************
به مادرم میگم کیسه حموم کجاست ، میگه میخوای بری حموم ؟
پ نه پ می خوام برم استادیوم بجای پرچم استقلال بگیرم دستم


**********************************************
یادتون بمونه بالاست پرچم کی
مگه رتبه تون تو جدول زیر ده نی
دقیقه اول  کی گل خورد از ما
بسه دیگه جمع کن برو لنگی


**********************************************
فرزاد پا طلایی لنگی ها چوبله کرد
اینو واسه ایمون کسی دوبله کرد؟




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس په نه په، جوک و اس ام اس استقلالی، جوک و اس ام اس پرسپولیسی، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس ضد دختر و ضد پسر ضدحال،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 28 اردیبهشت 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم….!
وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!


**********************************************
دختره رفته سوپر مارکت گفته :
آقا ببخشید
تن ماهی مرغ دارین ؟ :|
شنیده ها حکایت از آن دارد که
3 نفر از خریداران ری… تو شلوارشون از خنده !
فروشنده هم رفته تو یخچال نشسته در یخچالو باز میکنی جیغ میزنه…


**********************************************
دوستم گفت طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى


**********************************************
ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :
50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ


**********************************************
این فیلم خارجیارو دیدین؟
بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روش
یه بوس کوچولوش میکنه میره…
حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویو
از ارتفاع ۲متری زارت مینداخت روم
پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکرد
بعد که من مثل جن زده ها میپریدم!
دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده بود!


**********************************************
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …


**********************************************
کاش یکی بود صدای پسرا رو تو 16 سالگی ضبط میکرد
تا به قیافه ما دخترا تو 16 سالگی گیر ندن
حالا چشای پف کرده و دماغ بادنجونی
و ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش


**********************************************
پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی كاكتوس اعتماد به نفس اینو داشت
سالی سه بار هلو میداد


**********************************************
مورد داشتیم تیمشون میخاسته نیمه نهایی جبران کنه
یک چهارم نهایی حذف شده
مدیونید اگه فکر کنید استقلالو میگما


**********************************************
خواهی نشوی رسواآشنا دیدی بلاکش کن :|


**********************************************
دوستان همونطور که کلیپس و پارک و اینا رو خز کردین
زودتر دست به دست هم بدین این گوجه و نونو هم خز کنید تموم شه بره
خسته شدیم دیگه هر جا میریم این دوتا هستن


**********************************************
منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده


**********************************************
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o


**********************************************
دخترا
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس فیسبوک و لاین و وایبر، جوک و اس ام اس بی تربیتی و خفن، جوک و اس ام اس مورد داشتیم،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 5 )    1   2   3   4   5   
 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : مسیح عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نویسندگان
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :
 
   
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | اخبار کامپیوتر، فناوری اطلاعات و سلامتی مجله علم و فن | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو