تبلیغات
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان - مطالب ابر جوک و اس ام اس الکی مثلا
 
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
جمعه 16 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﻫﻮﺍ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺁﻟﻮﺩﺱ!!!
ﺩﻳﺸﺐ داشتم اﺯﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﻡ،ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻨﻔﺲ
ﺩﻫﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻫﺎﻥ ﻣﯿﺪﻩ!
ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻗﻠﺐ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﺎﺳﺎﮊ
ﻣﯿﺪﺍﺩ!ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﯿﺤﺎﻝ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺑﻮﺩ.
ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ!!
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦﭼﺮﺍ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ نمیکنن؟!؟


**********************************************
آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟؟
.
.
.
.
.
‌.
.
.
داد و فریاد، علامت مجیدشونه
و گریه، علامت حمید؟!
علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم
فعلا...


**********************************************
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
.
.
.
.
.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!؟؟


**********************************************
با جوراب .سوسک.یخچال.دمپایی .کلیپ

یه جمله بساز،
.
.
.
..
الکی مثلا اینجا خندوانه است
منم رامبد جوانم
.
.پس بریم .موسیقی کمدییییییین☺


**********************************************
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا
ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !


**********************************************
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم ۴ نفره


**********************************************
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا
انگار قراره ماشین از جلو بیاد !


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه که یه شب من واسه برنامه 90 دعوت کنن بعد عادل بگه که یه عدد بین 1 تا 1000 بگو، بعد من یه نیگا تو دوربین بکنم و با چشمای پر اشک بگم 85 ... 


**********************************************
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز


**********************************************
به بعضیا باید بگی...
.
.
.
.
.
.
به بعضیا هم نباید بگی!
بستگی به شرایط داره .
ببیین دقت کن دیگه، شرایط خیلی مهمه :|


**********************************************
جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون
.
.
.
.
احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین


**********************************************
ﺳﺮ ﻫﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﻣﺮﺍقبا ﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻤﺶ ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻭﺍیمیستن ﻭ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ میکنن
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺟﺬﺍﺏ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﻢ!!! :)) 


**********************************************
شش نفربودیم، دوساعتی بودکه توی اسانسور گیر کرده بودیم، هو اداشت تموم میشد، داشتیم نفسهای اخرو میکشیدم که یهو یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در اورد و درشو باز کرد...
با هوای توی چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!


**********************************************
ابن کم ، کیست!!!!!!!؟
.
.
.
.
.
.
برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!
بگی شنیدم همچین میزنمت صدای غاز بدی!


**********************************************
میدونید این بارندگی ها ی اخیر بخشی

 از بارندگی های بلوکه شده ایران بوده که

 بعد از توافق اخیر آزاد شده وگرنه چله ی تابستون کی سیل می اومده !!!!!


تازه در مرحله ی بعد بنا شده توی کویر لوت

 پیست اسکی دایر بشه 


ههههههههههههههههههههههههههههه


**********************************************
حکم اعداﻡ ﺑﻮﺩ ...
اﻋﺪﺍمی لحظه ای مکث کرد ﻭﺑﻮﺳﻪ ﺍی ﺑﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺩﺍﺭ ﺯﺩ...
ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺻـــﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ! ﺁﻗــﺎی ﺯندانی ﺍﻳﻦﭼﻪ کاﺭﻳﺴﺖ ..؟!
ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰنی بر آنچه جانت را ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ؟!
ﺯندانی خندﻩ ﺍی کرﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ 
.
گوه نخور بابا ﻟﺒﻢ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ!!
و دادستان عن شد!


**********************************************
احسان علیخانی هستم...
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من گاز اشک آورم!


**********************************************
جالبه بخونیدش



ﺩﺍﻧﺸﻨﻤﺪﺍﻥ ﻣﺘﻌﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﻭ

ﺍﺗﻨﻬﺎﯼ ﮐﻤﻼﺕ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﮑﯿﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﯿﻤﻨﻪ ﮐﻪ شما ﺍﻻﻥ 6 ﺗﺎ

ﮐﻠﻤﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺧﻮﻧﺪین!!!


**********************************************
متنفرم از آفتاب پرست
نه واس اینکه رنگ عوض میکنه
بلکه کافر شده و آفتاب میپرسته
شک ندارم لاشـ.ی نمازم نمیخونه!!


**********************************************
دستشویی رفتن دخترا:

1- باز کردن در دستشویی با نوک انگشتان برای جلوگیری از کثیف شدن دستانشان

2- بالا دادن دامن برای جلوگیری از کثیف شدن

3- نشستن و انجام عملیات

4- اعمال شستشو

5- شستن دست ها با 1 کیلو مایع دستشویی

6-نگاه کردن در آیینه و چک کردن رژ لب و در آوردن جوشهای احتمالی

7-بیرون آمدن و داد زدن اینکه چرا دستشویی بو میده؟؟

دستشویی رفتن پسرا:

1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول رفتن

2- باز کردن در دستشویی و چسیدن در مسیر( گاهی اوقات گوز نیز مطلوب است)

3- نشستن سر کاسه و ریدن به طوریکه کاسه ترک بردارد

4-سر دادن آواز ( ترجیحا آهنگهای داریوش.مثلا ای که بی تو خودمو)

5- کشیدن سیفون

6- گوز مهیب اختتامیه ( این مرحله عموما در ایجاد فضای شاد میان اعضای خانواده موثر بوده )

7- شستن دست ها (اختیاری)

8- خشک کردن دستها با پشت شلوار یا شلوارک

9- عموما همزمان با خروج از توالت ، راجع به مطلبی صحبت میکنند که در کل مراحل ریدن به آن فکر

میکردهاند ( اعم از سیاسی،اقتصادی،فامیلی،ورزشی)




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس تلگرام و وایبر و فیسبوک و اینستاگرام و لاین، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 15 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
کلاغی بالای درخت پیتزا میزد.
روباه گفت: چ سری چ دمی عجب تیریپ خفنی، آواز بخون فیض ببرم.
کلاغ پیتزا رو زیر بغل زد و گفت: عوضی روزی که پنیرو بردی سوم بودم... الان لیسانسم...
روباه گفت: همینه که پرات ریخته؟
کلاغ پر باز کرد که نگاه کنه پیتزا افتاد.
روباه گفت: روزی که پنیرتو بردم کارمند وزارت خونه بودم،
الان نماینده مجلسم جیگر. 


**********************************************
پسره پست گذاشته:






ﺗﻮﺁﺳﻤﻮﻧﺎﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ،ﺯﻳﺮﻏﺮﯾﺒﻪ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﮐﺮﺩم...
دوس دخترشم زیرش کامنت گذاشته:
غریبه نیست،پسرخالته...


**********************************************
دخترا
ملیکا این عکسه گورخره؟؟؟
آره ٬ میبینی چقدر نازه!!



پسرا
شهرام این عکس گورخره؟؟
- نه ٬ این عکس جوانی عموته که توی یوونتوس بازی میکرد!!


**********************************************
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﻢ ﺷﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻩ !!

ﻣﻦ
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺐ
ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ
قوﺭﺑﺎﻏﻪ
ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎﯾت ﺍﺯ ﺩﻭﺯﯾﺴﺘﺎﻥ
جراتم ندارم چیزی بگم
به حول و قوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم دیگه.....


**********************************************
تورم چیست !؟؟
.
.
جد من 8 ریال ختنه شده
پدربزرگم 8 تومن
پدرم 80 تومن
من 8 هزار تومن
پسرم 800 هزار تومن
.
.
همین رو بگیر برو جلو تورم دستت میاد


**********************************************
پیرزنه جلوی تاکسی رو میگیره میگه؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نماز جمعه...؛

راننده میگه: مادر امروز سه شنبه ست..!؛
پیرزنه میگه: ای وای.. دیشب دوباره شوهرم گولم زد!؛

گروه ساعات خوش


**********************************************
من از گروه میرم
تازگیا تو یه گروهی عضو شدم که مدیر گروه یه خانومست که
آخر ماه به فعالین گروه بوس میده
با اجازه ی شما bye



الکی مثلا شما بگید نرو تورو خدا خودمون واست بوس جور میکنیم بخوری ^_^


**********************************************
کرگدن همیشه پریــــــــــوده!!!!
.
.
.
.
.
.
وگرنه این همه عصبانیـــت....
تو چهره ی این بزرگوار
هیچ توجیه دیگه ای نداره....


**********************************************
هفته ى پیش وارد یك رابطه ى عاشقانه شدم....



متاسفانه كسى داخلش نبود خارج شدم!!!


**********************************************
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
 میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
یادش گرامی باد


**********************************************
رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !


**********************************************
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده… 


**********************************************
آدما دو جور زندگی میکنن :
یا غرور شونو زیر پاشون میذارن و

با انسانها زندگی میکنن،

یا انسانهارو زیر پاشون میذارن و

با غرورشون زندگی میکنن


**********************************************
شباهت پفک و ممه:
هر دو تاش ماله بچه هاس اگه بزرگترا بذارن


**********************************************
(پدر عروس اصفهانی به مادر عروس)
یارو اومِدس دیدس پسندیدس برداشتس بردس خوردس مالوندس چلوندس ،زِدِس پکوندس حالا آوردس میگِد پارِس!


**********************************************
دختری در آب حوض،میتی در حال غسل،هر2 عریانند اما این کجا و آن کجا؟!...
دختری در زیر یار ،اشتری در زیر بار هر 2نالانند اما این کجا و آن کجا؟!...
یک منار در اصفهان و یک منار زیر لاهاف ،هر دو جنبانند اما این کجاو آن کجا؟!...


**********************************************
4چیز خوردنش حال میده
1-چایی تو لیوان بی دسته
   
2- آب هندونه بی هسته
  
3-لب با چشمای بسته 4-دختر سوتین نبسته
(وزن شعر رو داشتی )


**********************************************
رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
((گر خواهی که نبینند مردم هنرت را، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))
من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..!!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، شعر های سکسی و بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس های سکسی و بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس عاشقانه، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 14 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
گفتم غم تو دارم،
گفتا درک دوباره!!
گفتم که ماه من شو،
باشصت داد اشاره...
گفتم ز مهرورزان،رسم وفا بیاموز
گفتا بیشین بی نیم بااا بدریخت بدقواره..
گفتم دچار عشقم
گفتا بمیر دوباره...
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که رااا نداره...
گفتم که زیر پایم،یک بنز کوپه دارم
گفتا عجیجم،عجقم آره آره آره :|


**********************************************
خارج هرکی سوار هواپیما میشه نهایت ترسش اینه که نکنه
هواپیما ربایی یا بمب گذاری اتفاق بیوفته!
تو ایران اصلاً هواپیما ربا یا بمب گذار تخم نمیکنه سوار هواپیما بشه!!!!


**********************************************
یکی از سخت ترین کارای محاسباتیم تو این روزای گرم اینه که...با چه سرعتی عرض خیابونو طی کنم تا ماشینی که با سرعت رد میشه بادش بخوره به من 


**********************************************
به دختره پی ام دادم
سلام بیداری؟
.
.
.
.
.
.
.جواب داده: اره تو چی ؟؟؟

بعد میگن چرا دخترا رومسخره میکنن


**********************************************
الان نه کولر روشنه نه شوفاژا
بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه ؟!!
هی الکی راه میره در کابینتا رو باز و بسته میکنه.


**********************************************
میدونی چرا میگن دل مردها مثل دریا میمونه؟؟
.
.
.
.
.
واسه اینکه هرکی خواست بره توش اول باید لخت شه


**********************************************
عکس العملهای متفاوت آدمها در هنگام دیدن سقوط یک فرد در دره:

آمریکایی: وااااااااااای خدای من وااااااای خدا ( ) اروپایی : وااااااااای مادر مقدس بدادش برس !!!! ...ایرانی : اوووووووووووف به........ رفت !!!! 


**********************************************
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،

وقتی که برگشتی قبل از بقیه بری دستشویی خونه خودتون

اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب...


**********************************************
یه رفیق دارم اسمش سروشه :
یکی از فانتزیام اینه ازدواج کنه بعد بچه دار بشه بگم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سروش منتشر کرد :))))


**********************************************
باور کنید اگه اول کتاب های درسی یه ۱۸+ می ذاشتن، ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم! 


**********************************************
شوهر عمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل تلویزیون رو به دست داری دهن ما رو آسفالت کردی کنترل مملکت بماند!
نمیدونم تو اون نگاه ها چی رد و بدل شد که پسر عمم قرمز شد و محل حادثه روترک کرد... 


**********************************************
زنم زنگ زده دادو فریااااااااد میگه خاااک تو سرت آشغاال من مگه واست کم گذشتم؟ دلت به حاله اون طفل معصوممون نسوخت؟ چرا این کارو کردی...؟
منو میگی ۳تا سکته رو رد کردم،
بعدش خندیدو گفت:......
.
.
.
الکی مثلا بهم خیانت کردی !!
به خدا یه لحظه فک کردم همه چیو فهمیده


**********************************************
عاغا به سوسک اومده خونه همسایه بالاییمون زنه از دیشب داره جیغ میزنه مرده هم با پا داره میزنه زمین روی سوسکه




به نظرتون چرا نمیتونن بکشنش
مدیونی فکر کنی الکی میگم


**********************************************
ﺳﺮﮐﻮﭼﻤﻮﻥ
ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺑﺎﺯﺷﺪﻩ
ﺭﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﺵ ﺯﺩﻩ :
ﺍﺳﻨﮏ ، ﺍﺳﻨﮏ ، ﮐﺘﻠﺖ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺩﺳﺖ ﻭﺑﺎﻟﻢ ﺧﺎﻟﯿﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﻐﻠﺶ ﯾﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻢ :
ﮐﺘﻠﺖ ﮐﺘﻠﺖ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻢ :)))))))))))


**********************************************
آموزگار: وقتی بزرگ شی چه میکنی ؟

شاگرد: عروسی

آموزگار: نخیر منظورم اینه که چی میشی ؟

شاگرد: داماد ... ...

آموزگار: او ه ه ،منظورم اینه وقتی بزرگ شی چی بدست میاری ؟ شاگرد: زن

آموزگار: احمق ، وقتی بزرگ شی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟

شاگرد: عروس میگیرم

آموزگار: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهند ؟

شاگرد : نوه...!!!ـ


**********************************************
پسره در حال دویدن
زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
.
.
.
دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس یکی از فانتزیام اینه، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس سرکاری، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 23 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
پسره تعریف می کرد:
رفته بودم انگلیس، رفتم توالت عمومی؛
یه نفر کنارم ایستاده بود میشاشید، بهم گفت:
ببینم تو ایرونی هستی؟ 
گفتم: اِاِاِ آره شما هم ایرونی هستید؟
گفت: بچه قمی؟
گفتم: آره چه جالب شما هم قمی؟ 
گفت: نبش کوچه سعدی میشینی؟
گفتم: بابا دمت گرم هم محلیم؟
گفت: الیاس جهوده ختنه ات کرده؟
گفتم: لامصب اینارو ازکجا میدونی؟ 
گفت: پدرسگ الیاس چشاش چپ بود همه رو کج میبرید!
بگیر اونور خیسم کردی كثافت...!!!


**********************************************
دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !


**********************************************
پیام بانک ملی.....
.
.
.
.
.
شنیدم روزه نگرفتی...
.
.
.
مبلغ ۷۵۰۰۰تومان به اندازه ۶۰کیلو گندم از حساب شما کسر گردید!
"سکبما"
سامانه کفاره بانک ملی ایران


**********************************************
هر دقیقه بی تو برای من
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
60 ثانیه میگذرد...
به همین برکت قسم


**********************************************
پدرای قدیم:دخترم فردا عروسیته
دختر:ولی بابا من که هنوز ندیدمش
پدر:حرف نباشه
.
.
.
.
دخترای امروزی:بابا فردا عروسیمه
پدر:ولی من که هنوز ندیدمش
دختر:حرف نباشه میتونین نیاین!!!!


**********************************************
تحریم جدید آمریکا :
هیچ کشوری حق نداره به ایران توپ والیبال بفروشه


**********************************************
ماه رمضون رو واسه یه چیزش دوس دارم اونم چون اسم خواهرم سحرِ.
.
.
وقتی میخوام بیدارش کنم می گم: سحر پاشو سحره پاشو سحری بخور.پاشو تا سحره سحری بخور.سحر پاشو دیگه سحری تموم شداا .سحر گشنه موندیااا.


**********************************************
سلام به همه دکتر ها،مهندس ها و فیلسوف ها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من نمی دونم همه اینجا علافیم


**********************************************
داغونم مثل یه مشهدی . . .

حالا چرا مشهدی؟

که تو بانک برنده شده سفر به مشهد مقدس :|

یعنی تا این حد داغونما ، نخند .

اصلا موضوع خنده دار نیست . . .


**********************************************
این پسرایی که با موتور و با ۵ دقیقه مذاکره

 دخترایی که منتظر bmv و لکسوس وایسادن 

رو سوار میکنن و میبرن…


اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای!


اینا اجازه غنی سازی که هیچ، اجازه ی ساخت بمب اتم رو هم میگیرن!


**********************************************
ﺩﺧﺘﺮﺍیی که دنبال شوهرن ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ :
.
.
.
ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ
ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ
ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ...
ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ،
ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ،
ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ :))


**********************************************
ﺳﺮﻛﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :

ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ,
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ
ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ
ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ....
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ
ﮔﻔﺖ :
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺵ
ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ
ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ
ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ
ﮐﻨﻢ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ
ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ ﺍﺳﻤﺖ
ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ
ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ
ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﮔﻔﺖ :
ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣـــﯿــــــــــ
ــــــــــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!!
ﮐﻼﺱ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ,
ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ
ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ
ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﻭ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس سرکاری، تحریم جدید آمریکا علیه ایران، جوک و اس ام اس ماه رمضون و روزه ای، جوک و اس ام اس الکی مثلا، آخرین اخبار مذاکرات هسته ای ایران،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 3 تیر 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﺍﺳــﻢ ﺯﻥ ﻫــﻤـﺴـﺎﯾـﻤـﻮﻥ ﺗـﻬـﻤـﯿـﻨـﻪﺱ ﺍﺳــﻢ ﺷــﻮﻫـــﺮﺵ ﻫــﻢ ﺭﺳـﺘــﻤــﻪ ﻭ ﺍﺳـﻢ ﭘــﺴــﺮﺷـﻮﻥ ﻫــﻢ ﺳــﻬــﺮﺍﺏ گـذاشـتـن. ﻫــﺮﻣـﻮﻗـﻊ ﻣــﯿـﺮﻡ ﺩﺭ ﺧــﻮﻧــﺸــﻮﻥ ﺍﺣـﺴـﺎﺱ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ ﺍﻻﻥ ﻓـﺮﺩﻭﺳـﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑـﺎﺯﻣـﯿـﮑـﻨـﻪ!!! ^_^ 


**********************************************
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنتو ، وایبرو , واتس آپو، لاینه , ﻣﺮﯾﻀﻪ , مرﯾﺾ
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ
ﻧﯿﺴﺖ!
ﻭﺍﻟسلام


**********************************************
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند ، کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری!!! 


**********************************************
فتوای جدید مکارم شیرازی:

خودم حرام هستم
زیرا اخیرا باعث شادی مردم شده ام! 


**********************************************
بازهم ماه مبارک رمضان...

وبازهم شب اول این ماهه عزیز...


و چشم دختران سرزمینمان به صفحه تلوزیون

و زل زدن به انگشت احسان علی خانی..

که امسال حلقه دستش نباشه...


**********************************************
کسی را دارم…

که آنقدر برایم کسی هست ک نگاهم دنبال کسی نباشد…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.الکی مثلن,تیریپ عاشقانه برداشتم………..
وگرنه چشمم دنبال همتونه از دم…!!!!!!!


**********************************************
این همه مشروب میخورید به سلامتی این و اون.

یه لیوان شیر بخورید به سلامتی خودتون.....

.

.

.

.

.

الکی مثلا من وزیر بهداشتم.....


**********************************************
 خدایا نمیشه ما ایرانیا زنده باشیم و بهمون یه حالی بدی؟

حتما باید بمیریم!!؟

ناموسن وضع زندگیمون رو نگا

ما داریم هزینه زندگی تو نیویورک رو میدیم با کیفیت غزه زندگی میکنیم :|


**********************************************
سفر نامه ی مارکو پلو صفحه ی 343

در طول سفرهایم به سرزمینی رسیدم به نام ایران که مردمانش عادت عجیبی 

داشتند آنها یک ماه از سال را یواشکی غذا میخوردند


**********************************************
دلم آغوش میخواهد�� 


شایدم آبگوشت میخواهد دقیقا نمیفهمم چی داره میگه بزارید یبار دیگه ازش بپرسم ؟؟؟


آقا حله آبگوشت میخواد اشتباه ازمن بود ببخشید وقتتونو گرفتم برید به کارتون برسید :)


**********************************************
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری دختره، باهم رفتن تو اتاق صحبت کنن

.

.

.

.
 
دختره گفته:ما که حرفامونو قبلا زدیم،بیا گوشتو بذار رو شکمم با پسرمون حرف بزن


**********************************************
ﺯنه به شوهرش ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﺸﻢ ،ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﮕﻪ ،ﺩﺭﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ،


ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻮﮐﺶ ﺗﯿﺰﻩ !
 

ﺣﺎﻻﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ !
 
ﻣﺮﺩ : ﺍﺻﻼً ﺩﺭﺵ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﯾﮕﻪ !!
  
منتظر داستان سکسی هستی ؟. 

نه گلم 

من الان دو جلسه س که دارم میرم کلاسهای مبارزه با ناهنجاریهای جامعه.

سپردمت  به خود خدا


**********************************************
ای خداااااااا باز دوباره شروع کردن گندِ یه چیزیو درارن 
 

هی الکی من گاوم

 
الکی مثلا من خرم

 
الکی مثلا من شترم
 

ای الکی و مرگ

 
الکی و مرض
 

الکی و ...
 .

 .

 .

 .

 .

الکی مثلا معترضم


**********************************************
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﺎﺳﺘﻪ !!!
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﯼ ﻣﻦ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﺩﻟﺘﻮ
ﺑﺨﻮﻥ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ
ﺍﮔﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﺷﻌﻠﻪ ﭘﺨﺶ ﮐﻦ ﺩﺍﺷﺖ
ﺍﻻﻥ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩ !!♥




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، فتوای جدید مکارم شیرازی، بازهم ماه مبارک رمضان و احسان علیخانی و ماه عسل، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، داستان سکسی،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 27 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
آهای پسرایی که تا توی یه جمع ،  ۴تا دختر میبینین دوست و رفیقتون رو فراموش می کنین و میرین مثه مگس می چسبید به دخترا . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کار درستی میکنین، دوست و رفیق همیشه هست!


**********************************************
مورد داشتیم . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه رامون ندادن گفتن شما مورد دارین


**********************************************
نمیدونم چرا هروقت آقای روحانی رو تو تلویزیون میبینم

احساس میکنم یه بیلاخ خاصی نسبت به ملت تو نگاشه...


**********************************************
امروز تو دانشگاه دختره از کنارم رد شد و یه کاغذ داد بهم..
.
.
.
بازش کردم نوشته بود الکی مثلا بهت شماره دادم 
مملکت که نیس


**********************************************
名俄和省和啊
.
.
.
الکی مثلا من چینی بلدم


**********************************************
آهای ای ابله نادان بی شعور.................
.
.
.
الکی مثلا من بلد نیستم فحش های زیر کمری بدم!


**********************************************
ای شیطووووون! !! اینجا بودی من اینهمه دنبالت گشتم؟!
.
.
.
.
.
الکی مثلن منم نیمه ی گم شدمو پیدا کردم!!! ^_^


**********************************************
وای یادم رفته نماز بخونم!!!
.
.
.
.
.
الکی مثلا و کوفت،آخه با نمازم شوخی،
اونم با نماز ظهر،با همین تسبیح بزنم تو دهنت؟


**********************************************
بچه ها واس عید برنامه نچینید..همه بیاید ویلای من شمال
.
.
.
الکی مثلا من بچه مایه دار اینجام


**********************************************
دارم یه کتاب مینویسم،
مطمئنم پر فروش میشه...!
اسمش هست:
.
.
.
حسرت هایی که خوردم
براى گوه هایی که نخوردم


**********************************************
تو برنامه ی زلال احکام ﯾﺎﺭﻭ سؤﺍﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺁﯾﺎ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻧﺠﺴﻪ و استفاده ازش مشکل داره؟
.
.
.
.
.
خو ﻻﻣﺼــﺐ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﻮﻧﺖ ﻋﺮﻕ ﺑﯿﺪﻣﺸﮏ ﺑﻤﺎﻟﻪ؟؟؟


**********************************************
ﻣﺮﯾﺪﯼ نزد شیخ رفتندی و ﭘﺮﺳﯿﺪندی:
یا شیخ ﻣﮕﺮ ﻧﻪ اینکه ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺯﻥ حرام باشدی؟
ﺷﯿﺦ ﭘﺎﺳﺦ گفتندی: ﺁﺭﯼ
ﻣﺮﯾﺪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩندی: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ در قرآن ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ بهشت اﺯ "ﺣﻮﺭﯼ" ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ شدندی؟!
ﺷﯿﺦ قدری اندیشیدندی،
خشتک خویش جمع و جور بکردندی،
ریشش را خاراندندی،
و سپس ﺑﻘﭽﻪ ﺍﺵ ﺭﺍ بسته ﻭ عازم عراق گشتندی تا داعش او را بخورد! 


**********************************************
نحوه تولید خودرو جدید در ایران خودرو:
خب مدیران عزیز، چه چیزایی تو انبار اضافه است؟
آقای مدیر تو انبار:
اتاق 206 ، گلگیر 405 ، موتور سمند ، درب وانت پیکان و چراغ تندر... موجوده.
اووه خیلی عالی شد!
پس حالا با محصولات جدید ایران خودرو آشنا بشید:
دانا و مانا !!!


**********************************************
دیشب رفتم کفش خریدم 80 تومن. با کارت بانک ملیم کارت کشیدم...



اس اومد مبلغ 850.000 کسر گردید .
اون 5000 تومن اضافیشم شیرینی کفشته.
مبارک باشه خیلی قشنگه!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس دوستی و رفاقت، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس زیر کمری +18 و کون، جوک و اس ام اس ﻣﺮﯾﺪان و شیخ، نحوه تولید خودرو جدید در ایران خودرو،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 3 )    1   2   3   
 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : مسیح عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نویسندگان
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :