تبلیغات
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان - مطالب ابر جوک و اس ام اس بی تربیتی +18
 
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
جمعه 16 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﻫﻮﺍ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺁﻟﻮﺩﺱ!!!
ﺩﻳﺸﺐ داشتم اﺯﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﻡ،ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻨﻔﺲ
ﺩﻫﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻫﺎﻥ ﻣﯿﺪﻩ!
ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻗﻠﺐ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﺎﺳﺎﮊ
ﻣﯿﺪﺍﺩ!ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﯿﺤﺎﻝ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺑﻮﺩ.
ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ!!
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦﭼﺮﺍ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ نمیکنن؟!؟


**********************************************
آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟؟
.
.
.
.
.
‌.
.
.
داد و فریاد، علامت مجیدشونه
و گریه، علامت حمید؟!
علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم
فعلا...


**********************************************
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
.
.
.
.
.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!؟؟


**********************************************
با جوراب .سوسک.یخچال.دمپایی .کلیپ

یه جمله بساز،
.
.
.
..
الکی مثلا اینجا خندوانه است
منم رامبد جوانم
.
.پس بریم .موسیقی کمدییییییین☺


**********************************************
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا
ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !


**********************************************
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم ۴ نفره


**********************************************
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا
انگار قراره ماشین از جلو بیاد !


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه که یه شب من واسه برنامه 90 دعوت کنن بعد عادل بگه که یه عدد بین 1 تا 1000 بگو، بعد من یه نیگا تو دوربین بکنم و با چشمای پر اشک بگم 85 ... 


**********************************************
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز


**********************************************
به بعضیا باید بگی...
.
.
.
.
.
.
به بعضیا هم نباید بگی!
بستگی به شرایط داره .
ببیین دقت کن دیگه، شرایط خیلی مهمه :|


**********************************************
جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون
.
.
.
.
احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین


**********************************************
ﺳﺮ ﻫﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﻣﺮﺍقبا ﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻤﺶ ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻭﺍیمیستن ﻭ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ میکنن
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺟﺬﺍﺏ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﻢ!!! :)) 


**********************************************
شش نفربودیم، دوساعتی بودکه توی اسانسور گیر کرده بودیم، هو اداشت تموم میشد، داشتیم نفسهای اخرو میکشیدم که یهو یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در اورد و درشو باز کرد...
با هوای توی چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!


**********************************************
ابن کم ، کیست!!!!!!!؟
.
.
.
.
.
.
برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!
بگی شنیدم همچین میزنمت صدای غاز بدی!


**********************************************
میدونید این بارندگی ها ی اخیر بخشی

 از بارندگی های بلوکه شده ایران بوده که

 بعد از توافق اخیر آزاد شده وگرنه چله ی تابستون کی سیل می اومده !!!!!


تازه در مرحله ی بعد بنا شده توی کویر لوت

 پیست اسکی دایر بشه 


ههههههههههههههههههههههههههههه


**********************************************
حکم اعداﻡ ﺑﻮﺩ ...
اﻋﺪﺍمی لحظه ای مکث کرد ﻭﺑﻮﺳﻪ ﺍی ﺑﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺩﺍﺭ ﺯﺩ...
ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺻـــﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ! ﺁﻗــﺎی ﺯندانی ﺍﻳﻦﭼﻪ کاﺭﻳﺴﺖ ..؟!
ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰنی بر آنچه جانت را ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ؟!
ﺯندانی خندﻩ ﺍی کرﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ 
.
گوه نخور بابا ﻟﺒﻢ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ!!
و دادستان عن شد!


**********************************************
احسان علیخانی هستم...
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من گاز اشک آورم!


**********************************************
جالبه بخونیدش



ﺩﺍﻧﺸﻨﻤﺪﺍﻥ ﻣﺘﻌﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﻭ

ﺍﺗﻨﻬﺎﯼ ﮐﻤﻼﺕ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﮑﯿﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﯿﻤﻨﻪ ﮐﻪ شما ﺍﻻﻥ 6 ﺗﺎ

ﮐﻠﻤﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺧﻮﻧﺪین!!!


**********************************************
متنفرم از آفتاب پرست
نه واس اینکه رنگ عوض میکنه
بلکه کافر شده و آفتاب میپرسته
شک ندارم لاشـ.ی نمازم نمیخونه!!


**********************************************
دستشویی رفتن دخترا:

1- باز کردن در دستشویی با نوک انگشتان برای جلوگیری از کثیف شدن دستانشان

2- بالا دادن دامن برای جلوگیری از کثیف شدن

3- نشستن و انجام عملیات

4- اعمال شستشو

5- شستن دست ها با 1 کیلو مایع دستشویی

6-نگاه کردن در آیینه و چک کردن رژ لب و در آوردن جوشهای احتمالی

7-بیرون آمدن و داد زدن اینکه چرا دستشویی بو میده؟؟

دستشویی رفتن پسرا:

1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول رفتن

2- باز کردن در دستشویی و چسیدن در مسیر( گاهی اوقات گوز نیز مطلوب است)

3- نشستن سر کاسه و ریدن به طوریکه کاسه ترک بردارد

4-سر دادن آواز ( ترجیحا آهنگهای داریوش.مثلا ای که بی تو خودمو)

5- کشیدن سیفون

6- گوز مهیب اختتامیه ( این مرحله عموما در ایجاد فضای شاد میان اعضای خانواده موثر بوده )

7- شستن دست ها (اختیاری)

8- خشک کردن دستها با پشت شلوار یا شلوارک

9- عموما همزمان با خروج از توالت ، راجع به مطلبی صحبت میکنند که در کل مراحل ریدن به آن فکر

میکردهاند ( اعم از سیاسی،اقتصادی،فامیلی،ورزشی)




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس تلگرام و وایبر و فیسبوک و اینستاگرام و لاین، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 4 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
+18



ﺳﺮﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺭﻓﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ :ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﮔﺮﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯽ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﭼُﺴﯽ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﯾﺨﭽﺎﻟﯿﻢ ... ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ
ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ
ﻫﻤﻪ ﻫﻠﯽ ﮐﻮﭘﺘﺮﯼ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ
ﺣﺘﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ ﺩﺍﺷﺘﻦ


**********************************************
ی برنامه برای گوشیم دانلود کردم
که وقتی موبایل کامل شارز میشه
بهت خبر میده...
ما هم اینو نصب کردیم روی گوشیو شب زدیمش به شارز و گرفتیم خوابیدیم
ساعت 3 نصفه شب
یهو دیدم صدای فریاد یکی میاد
میگه::::::::
بکش بیروووووووووون
بکش بیروووووووووون
سریع پریدم از شارز کشیدمش
کل خونواده هم ریختن توی اتاق من
کل اتاقمو گشتن
حتی پشت ساعت دیواری رو
الان خوابم نمیبره
میترسم شارزش تموم بشه
بگه:::::::
بکن تووووووووو
بکن توووووووووووووووووووووووووو


**********************************************
دوس دخترم پیام داد کجایی؟
نوشتم دلارامو آوردم بازار چنج کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
نوشت دلارام کیه عوضی؟ بای


**********************************************
نگا قدرت خدارو...
میگه: گر خداوند ز حکمت ببندد دری
ز رحمت گشاید در دیگری
.
.
.
.
.
راه مکه رو بستن
راه آمریکا باز شد


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه که وقتی عشقم دراز کشیده یه دفعه بپرم بالشو بذار جلو دهنش بعد وقتی دیگه داره خفه میشه بالشو بردارم بهش نفس مصنوعی بدم بعدم یه عمر منت سرش بذارم که زندگیتو مدیون منی …یه همچین آدم دس به خیریَم من !!! 


**********************************************
دختره با بنز جلوم زد رو ترمز گفت ببخشید میخام برم اقدسیه گلستان شمالی ؟!؟
خیلی ریلكس و جدی بش گفتم : بهترین كارو میكنی ،جای خیلی باكلاسیه، برو فقط زود برگرد
از خنده داشت منفجر میشد گفت چقد تو دیـ..ـوث شیرینی بپر بالا بریم خونم..
كلید اسرار : [ پاداش شوخ طبعی ]


**********************************************
زنگ زدم به دوس دخترم دیدم دهنش پره.گفتم سارینا جون چی میخوری؟گفت فیله کوسه با ش-=راب 14 ساله
.
.
.
.
یهو مامانش داد زد بتووووووول اینقد نون و رب نخور اسهال میگیری


**********************************************
امروز دختر اوباما رو توی دانشگاه دیدم

.

.

.
ترم تابستونی، اندیشه اسلامی برداشته


**********************************************
ﺗﻮﻭ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺍﺯ ﻯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ ! ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻨﻮﻳﺲ !
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻴﻮ!!! ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ !
.
.
.
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﻳﻜﺘﺮ ﺍﺳﺖ


**********************************************
رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده


**********************************************
دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک
.
بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده
شلوارشوخیس کرده


**********************************************
ﻣﻦ اگه ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻓﻀﺎ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺮﻓﺎﻣﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ


**********************************************
زندگی به من آموخت:
تنها چیزی که با مرور زمان درست میشود، سیر ترشی است
بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه


**********************************************
اونقدر دلم میخواد سر سفره فقط با غذا بازی كنم و بقیه ازم بپرسن چته؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
خیلی باكلاسه
ولی حیف كه نمیشه لامصب همیشه گشنمه!!!


**********************************************
به سراغ من اگر می آیی
.
.
.
.
با اطلاع قبلی بیا تا آرایش کنم زهره ترک نشی
خواهر سهراب سپهری


**********************************************
ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺩﺳﺖ ﺏ ﺩﺳﺖ ﺑﻴﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻴﭽﺮﺧﻦ،



ﺷﻴﻠﻨﮓ ﻗﻠﻴﻮﻥ
ﻧﻤﻴﭽﺮﺧﻪ


**********************************************
دیروز ‏رفتم سلمونی،یارو پول خرد نداشت بقیه پولمو بده
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت بشین زیر بغلت رو بزنم!!!!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس یکی از فانتزیام اینه که، جوک و اس ام اس كلید اسرار، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 1 مرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
فطر آمده خوردنی فراوان بخورید
پیتزا و کباب و مرغ بریان بخوریـد
دزدانه اگر در رمضان می خوردید
شوال رسیده پس نمایان بخورید


**********************************************
الوداع ای روده اندر پیچ وتاب

الوداع ای قاروقور بی جواب

الوداع ای آش نذری آب سرد

رنگ رخساران شبیه شله زرد

الوداع ای زولبیا وبامیه

جایتان تا سال دیگرخالیه

عید فطر مبارک!


**********************************************
یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
بچه ش میگه : بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری !!! 


**********************************************
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی برام ﺍﻭﻣده:
"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "
آﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ....
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس!!!


**********************************************
دختره شب روی یه کاغذ نوشت :پشه ی عزیز ...
تو چرا نمیمیری ؟
چرا این قرص ِ آبی توی دستگاه روت اثر نداره ؟
چرا اینقدر کثافط میباشی؟
امضاش کرد گذاشت رو میز تحریر ...
.
.
.
.
.
.
.
.
صُب پا شده دیده با یه خط ریز و قرمزی از خون خودش براش نوشته که :
گنده بک ِ عزیز،
دستگاه رو بزن تو پیریز برق بجای تلفن ... !!
بعد زر زر کن ...


**********************************************
قبل از اینکه بری دندان پزشکی دوحبه سیر بخور
.
.
.
.
.
.
.
انتقام پولی که بهشون میدی رو باید بگیری 


**********************************************
تحریما برداشته شد اوباما رو اضافه کردم ب گروه



Hello i am obama



**********************************************
دکتر هراسان از اتاق عمل میاد بیرون و فریاد میزنه : همراه مریض ؟دختره میگه : صفر نهصد و دوازده
صد و یازده
چهل, سی و دو
 
دكتره الان یك هفته است از ناف نفس میکشه...


**********************************************
دختر 17 ساله میبینی
همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده
انگار 26 سالشه!
زن 50ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده
و ساپورت پوشیده انگار 17 سالشه
چه مرگتونه گیجمون کردین خدا نسلتون منقرض کنه


**********************************************
ﭘﺴﺮ : ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻮﺳﯽ !!!...
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺒﻮﺳﻤﺖ، ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺎ !!!...


**********************************************
اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش
میخوره به زنش میگه :
.
.
.
.
.
.
وخی یوخده آب بیار بریزیم توش
خیلی غلیظس...


**********************************************
به خانمم زنگ زدم گفت کجایی؟
گفتم دارم میرم دیسکو ... یهو تلفن قطع شد...زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده، هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و ....
گفتم بابا تلفن قطع شد دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم...
کلا زنها اعصاب ندارن اصلا..


**********************************************
بعضیا همچین اخباره توافقو دنبال میکنن انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده..


**********************************************
یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.

دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و

میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم."

زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی."

دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت."

ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته."

شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!"


**********************************************
جنبه داری؟؟؟
.
.
.
.
.خداکنه راس گفته باشی...
سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|:
بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟
یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست
.
.
.
.
.
.
مررررررررض نخند...
نکته علمیشو بگیر...


**********************************************
مادر شوهر:

جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا

از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله
ومشخصات دختر را بیان کرد
پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه
من است؟
مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، اس ام اس تبریک عید فطر، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس برداشته شدن تحریم ها، جوک و اس ام اس اصفهانیه، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 21 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﺑﺮﺗﺮﻱ ﻫﺎﻱ ﭘﺮﺍﻳﺪ ،
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﺎﻱ ﻟﻮﮐﺲ :
1 ) ﭘﺮﺍﻳﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﺩﻟﻴﻞ ﺳﺒﮏ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺎﺩ ﻧﻴﺰ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﻴﮑﻨﺪ..

2 ) ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺳﻴﺪﻥ ﺑﻪ
ﺳﺮﻋﺖ ۱۶۰ ﮐﻴﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ،
ﭘﺮﺍﻳﺪ
ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﺩﺍﺷﺘﻪ ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ
ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﺎﻱ ﻟﻮﮐﺲ ﺍﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ ..

3 ) ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺁﻣﺪﻥ ﺳﻴﻞ،
ﭘﺮﺍﻳﺪ
ﺭﻭﻱ ﺁﺏ ﺷﻨﺎﻭﺭ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ
ﻭﻟﻲ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﺎﻱ ﻟﻮﮐﺲ
ﻏﺮﻕ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ..

4 ) ﭘﺮﺍﻳﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﻭ ﮐﻒ ﮔﺮﮔﻲ ﻓﺮﻡ
ﺩﻟﺨﻮﺍﻩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﻥ ﺩﺍﺩ.

5 ) ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺎﺩﻑ ،
ﭘﺮﺍﻳﺪ
ﺳﺮﻧﺸﻴﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻋﺬﺍﺏ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪ
ﻭ ﻳﮑﺮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﻮﻱ ﺩﻳﺎﺭ ﺑﺎﻗﻲ ﻫﺪﺍﻳﺖ ﻣﻴﮑﻨﺪ ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ
ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﻫﺎﻱ ﻟﻮﮐﺲ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺷﮑﺴﺘﮕﻲ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ، ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ
ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ.

6 ) ﺩﺷﻤﻨﺎﻥ ﺷﻤﺎ
ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻱ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺧﻂ ﺭﻭﻱ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ،
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻟﻮﮐﺲ
ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺧﻂ ﻭ ﺧﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺭﻭﻱ ﺁﻥ ﺑﺎﺷﻴﺪ

7 ) ﻭ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﺩﺯﺩﻱ ﮐﻪ
ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺍﺳﺖ
ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﺪﺯد


**********************************************
یارو پست گذاشته که: دارم آیپدمو عوض می کنم. راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن؟
و حالا کامنت های هموطنان غیور و دلیر این مرز و بوم:
.
.
.
.
.
1 – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته. . .
2 – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش. . .
3 – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن. . .
4 – سه تا راه داره: راه اول، راه دوم و راه سوم. . .
5 – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن. . .
6 – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد. . .


**********************************************
والیبال امشبو قراره شبکه 1 پخش کنه. اون که شبکه سه شبکه جوان بود اینجوری سانسور میکرد، ببین شبکه یک شبکه هر ایرانی قرار چه حرکتی بزنه


**********************************************
یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه :
نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود!


**********************************************
نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه.  


**********************************************
موی بلند واسه دختر  مث نماز میمونه واجبه واجبه‏!‏ 


**********************************************
امتحانات داره تموم میشه
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس پراید، جوک و اس ام اس فیسبوک و لاین و وایبر، جوک و اس ام اس سرکاری، زمان پخش زنده والیبال ایران، جوک و اس ام اس جدید و خفن، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18،
لینک های مرتبط :


 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : مسیح عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نویسندگان
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :