تبلیغات
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان - مطالب ابر جوک و اس ام اس سرکاری
 
ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
جمعه 16 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
ﻫﻮﺍ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺁﻟﻮﺩﺱ!!!
ﺩﻳﺸﺐ داشتم اﺯﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﻡ،ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻨﻔﺲ
ﺩﻫﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻫﺎﻥ ﻣﯿﺪﻩ!
ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻗﻠﺐ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﺎﺳﺎﮊ
ﻣﯿﺪﺍﺩ!ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﯿﺤﺎﻝ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺑﻮﺩ.
ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ!!
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦﭼﺮﺍ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ نمیکنن؟!؟


**********************************************
آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟؟
.
.
.
.
.
‌.
.
.
داد و فریاد، علامت مجیدشونه
و گریه، علامت حمید؟!
علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم
فعلا...


**********************************************
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ...
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
.
.
.
.
.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!؟؟


**********************************************
با جوراب .سوسک.یخچال.دمپایی .کلیپ

یه جمله بساز،
.
.
.
..
الکی مثلا اینجا خندوانه است
منم رامبد جوانم
.
.پس بریم .موسیقی کمدییییییین☺


**********************************************
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا
ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !


**********************************************
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم ۴ نفره


**********************************************
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا
انگار قراره ماشین از جلو بیاد !


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه که یه شب من واسه برنامه 90 دعوت کنن بعد عادل بگه که یه عدد بین 1 تا 1000 بگو، بعد من یه نیگا تو دوربین بکنم و با چشمای پر اشک بگم 85 ... 


**********************************************
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز


**********************************************
به بعضیا باید بگی...
.
.
.
.
.
.
به بعضیا هم نباید بگی!
بستگی به شرایط داره .
ببیین دقت کن دیگه، شرایط خیلی مهمه :|


**********************************************
جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون
.
.
.
.
احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین


**********************************************
ﺳﺮ ﻫﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﻣﺮﺍقبا ﻭ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻤﺶ ﺑﺎﻻ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻭﺍیمیستن ﻭ ﯾﻪ ﺳﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ میکنن
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺟﺬﺍﺏ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﻢ!!! :)) 


**********************************************
شش نفربودیم، دوساعتی بودکه توی اسانسور گیر کرده بودیم، هو اداشت تموم میشد، داشتیم نفسهای اخرو میکشیدم که یهو یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در اورد و درشو باز کرد...
با هوای توی چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!


**********************************************
ابن کم ، کیست!!!!!!!؟
.
.
.
.
.
.
برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!
بگی شنیدم همچین میزنمت صدای غاز بدی!


**********************************************
میدونید این بارندگی ها ی اخیر بخشی

 از بارندگی های بلوکه شده ایران بوده که

 بعد از توافق اخیر آزاد شده وگرنه چله ی تابستون کی سیل می اومده !!!!!


تازه در مرحله ی بعد بنا شده توی کویر لوت

 پیست اسکی دایر بشه 


ههههههههههههههههههههههههههههه


**********************************************
حکم اعداﻡ ﺑﻮﺩ ...
اﻋﺪﺍمی لحظه ای مکث کرد ﻭﺑﻮﺳﻪ ﺍی ﺑﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺩﺍﺭ ﺯﺩ...
ﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺻـــﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ! ﺁﻗــﺎی ﺯندانی ﺍﻳﻦﭼﻪ کاﺭﻳﺴﺖ ..؟!
ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰنی بر آنچه جانت را ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ؟!
ﺯندانی خندﻩ ﺍی کرﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ 
.
گوه نخور بابا ﻟﺒﻢ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ!!
و دادستان عن شد!


**********************************************
احسان علیخانی هستم...
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من گاز اشک آورم!


**********************************************
جالبه بخونیدش



ﺩﺍﻧﺸﻨﻤﺪﺍﻥ ﻣﺘﻌﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﻭ

ﺍﺗﻨﻬﺎﯼ ﮐﻤﻼﺕ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﮑﯿﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﯿﻤﻨﻪ ﮐﻪ شما ﺍﻻﻥ 6 ﺗﺎ

ﮐﻠﻤﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﺧﻮﻧﺪین!!!


**********************************************
متنفرم از آفتاب پرست
نه واس اینکه رنگ عوض میکنه
بلکه کافر شده و آفتاب میپرسته
شک ندارم لاشـ.ی نمازم نمیخونه!!


**********************************************
دستشویی رفتن دخترا:

1- باز کردن در دستشویی با نوک انگشتان برای جلوگیری از کثیف شدن دستانشان

2- بالا دادن دامن برای جلوگیری از کثیف شدن

3- نشستن و انجام عملیات

4- اعمال شستشو

5- شستن دست ها با 1 کیلو مایع دستشویی

6-نگاه کردن در آیینه و چک کردن رژ لب و در آوردن جوشهای احتمالی

7-بیرون آمدن و داد زدن اینکه چرا دستشویی بو میده؟؟

دستشویی رفتن پسرا:

1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول رفتن

2- باز کردن در دستشویی و چسیدن در مسیر( گاهی اوقات گوز نیز مطلوب است)

3- نشستن سر کاسه و ریدن به طوریکه کاسه ترک بردارد

4-سر دادن آواز ( ترجیحا آهنگهای داریوش.مثلا ای که بی تو خودمو)

5- کشیدن سیفون

6- گوز مهیب اختتامیه ( این مرحله عموما در ایجاد فضای شاد میان اعضای خانواده موثر بوده )

7- شستن دست ها (اختیاری)

8- خشک کردن دستها با پشت شلوار یا شلوارک

9- عموما همزمان با خروج از توالت ، راجع به مطلبی صحبت میکنند که در کل مراحل ریدن به آن فکر

میکردهاند ( اعم از سیاسی،اقتصادی،فامیلی،ورزشی)




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس تلگرام و وایبر و فیسبوک و اینستاگرام و لاین، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 15 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
کلاغی بالای درخت پیتزا میزد.
روباه گفت: چ سری چ دمی عجب تیریپ خفنی، آواز بخون فیض ببرم.
کلاغ پیتزا رو زیر بغل زد و گفت: عوضی روزی که پنیرو بردی سوم بودم... الان لیسانسم...
روباه گفت: همینه که پرات ریخته؟
کلاغ پر باز کرد که نگاه کنه پیتزا افتاد.
روباه گفت: روزی که پنیرتو بردم کارمند وزارت خونه بودم،
الان نماینده مجلسم جیگر. 


**********************************************
پسره پست گذاشته:






ﺗﻮﺁﺳﻤﻮﻧﺎﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ،ﺯﻳﺮﻏﺮﯾﺒﻪ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﮐﺮﺩم...
دوس دخترشم زیرش کامنت گذاشته:
غریبه نیست،پسرخالته...


**********************************************
دخترا
ملیکا این عکسه گورخره؟؟؟
آره ٬ میبینی چقدر نازه!!



پسرا
شهرام این عکس گورخره؟؟
- نه ٬ این عکس جوانی عموته که توی یوونتوس بازی میکرد!!


**********************************************
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﻢ ﺷﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻩ !!

ﻣﻦ
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺐ
ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ
قوﺭﺑﺎﻏﻪ
ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎﯾت ﺍﺯ ﺩﻭﺯﯾﺴﺘﺎﻥ
جراتم ندارم چیزی بگم
به حول و قوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم دیگه.....


**********************************************
تورم چیست !؟؟
.
.
جد من 8 ریال ختنه شده
پدربزرگم 8 تومن
پدرم 80 تومن
من 8 هزار تومن
پسرم 800 هزار تومن
.
.
همین رو بگیر برو جلو تورم دستت میاد


**********************************************
پیرزنه جلوی تاکسی رو میگیره میگه؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نماز جمعه...؛

راننده میگه: مادر امروز سه شنبه ست..!؛
پیرزنه میگه: ای وای.. دیشب دوباره شوهرم گولم زد!؛

گروه ساعات خوش


**********************************************
من از گروه میرم
تازگیا تو یه گروهی عضو شدم که مدیر گروه یه خانومست که
آخر ماه به فعالین گروه بوس میده
با اجازه ی شما bye



الکی مثلا شما بگید نرو تورو خدا خودمون واست بوس جور میکنیم بخوری ^_^


**********************************************
کرگدن همیشه پریــــــــــوده!!!!
.
.
.
.
.
.
وگرنه این همه عصبانیـــت....
تو چهره ی این بزرگوار
هیچ توجیه دیگه ای نداره....


**********************************************
هفته ى پیش وارد یك رابطه ى عاشقانه شدم....



متاسفانه كسى داخلش نبود خارج شدم!!!


**********************************************
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
 میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
یادش گرامی باد


**********************************************
رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !


**********************************************
اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که
یه گردو رو شیکوندم
خوردم دیدم ترشه ،
نگو لیمو امانی بوده… 


**********************************************
آدما دو جور زندگی میکنن :
یا غرور شونو زیر پاشون میذارن و

با انسانها زندگی میکنن،

یا انسانهارو زیر پاشون میذارن و

با غرورشون زندگی میکنن


**********************************************
شباهت پفک و ممه:
هر دو تاش ماله بچه هاس اگه بزرگترا بذارن


**********************************************
(پدر عروس اصفهانی به مادر عروس)
یارو اومِدس دیدس پسندیدس برداشتس بردس خوردس مالوندس چلوندس ،زِدِس پکوندس حالا آوردس میگِد پارِس!


**********************************************
دختری در آب حوض،میتی در حال غسل،هر2 عریانند اما این کجا و آن کجا؟!...
دختری در زیر یار ،اشتری در زیر بار هر 2نالانند اما این کجا و آن کجا؟!...
یک منار در اصفهان و یک منار زیر لاهاف ،هر دو جنبانند اما این کجاو آن کجا؟!...


**********************************************
4چیز خوردنش حال میده
1-چایی تو لیوان بی دسته
   
2- آب هندونه بی هسته
  
3-لب با چشمای بسته 4-دختر سوتین نبسته
(وزن شعر رو داشتی )


**********************************************
رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
((گر خواهی که نبینند مردم هنرت را، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))
من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..!!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، شعر های سکسی و بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس های سکسی و بی تربیتی +18، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس عاشقانه، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 14 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
گفتم غم تو دارم،
گفتا درک دوباره!!
گفتم که ماه من شو،
باشصت داد اشاره...
گفتم ز مهرورزان،رسم وفا بیاموز
گفتا بیشین بی نیم بااا بدریخت بدقواره..
گفتم دچار عشقم
گفتا بمیر دوباره...
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که رااا نداره...
گفتم که زیر پایم،یک بنز کوپه دارم
گفتا عجیجم،عجقم آره آره آره :|


**********************************************
خارج هرکی سوار هواپیما میشه نهایت ترسش اینه که نکنه
هواپیما ربایی یا بمب گذاری اتفاق بیوفته!
تو ایران اصلاً هواپیما ربا یا بمب گذار تخم نمیکنه سوار هواپیما بشه!!!!


**********************************************
یکی از سخت ترین کارای محاسباتیم تو این روزای گرم اینه که...با چه سرعتی عرض خیابونو طی کنم تا ماشینی که با سرعت رد میشه بادش بخوره به من 


**********************************************
به دختره پی ام دادم
سلام بیداری؟
.
.
.
.
.
.
.جواب داده: اره تو چی ؟؟؟

بعد میگن چرا دخترا رومسخره میکنن


**********************************************
الان نه کولر روشنه نه شوفاژا
بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه ؟!!
هی الکی راه میره در کابینتا رو باز و بسته میکنه.


**********************************************
میدونی چرا میگن دل مردها مثل دریا میمونه؟؟
.
.
.
.
.
واسه اینکه هرکی خواست بره توش اول باید لخت شه


**********************************************
عکس العملهای متفاوت آدمها در هنگام دیدن سقوط یک فرد در دره:

آمریکایی: وااااااااااای خدای من وااااااای خدا ( ) اروپایی : وااااااااای مادر مقدس بدادش برس !!!! ...ایرانی : اوووووووووووف به........ رفت !!!! 


**********************************************
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،

وقتی که برگشتی قبل از بقیه بری دستشویی خونه خودتون

اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب...


**********************************************
یه رفیق دارم اسمش سروشه :
یکی از فانتزیام اینه ازدواج کنه بعد بچه دار بشه بگم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سروش منتشر کرد :))))


**********************************************
باور کنید اگه اول کتاب های درسی یه ۱۸+ می ذاشتن، ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم! 


**********************************************
شوهر عمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل تلویزیون رو به دست داری دهن ما رو آسفالت کردی کنترل مملکت بماند!
نمیدونم تو اون نگاه ها چی رد و بدل شد که پسر عمم قرمز شد و محل حادثه روترک کرد... 


**********************************************
زنم زنگ زده دادو فریااااااااد میگه خاااک تو سرت آشغاال من مگه واست کم گذشتم؟ دلت به حاله اون طفل معصوممون نسوخت؟ چرا این کارو کردی...؟
منو میگی ۳تا سکته رو رد کردم،
بعدش خندیدو گفت:......
.
.
.
الکی مثلا بهم خیانت کردی !!
به خدا یه لحظه فک کردم همه چیو فهمیده


**********************************************
عاغا به سوسک اومده خونه همسایه بالاییمون زنه از دیشب داره جیغ میزنه مرده هم با پا داره میزنه زمین روی سوسکه




به نظرتون چرا نمیتونن بکشنش
مدیونی فکر کنی الکی میگم


**********************************************
ﺳﺮﮐﻮﭼﻤﻮﻥ
ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺑﺎﺯﺷﺪﻩ
ﺭﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﺵ ﺯﺩﻩ :
ﺍﺳﻨﮏ ، ﺍﺳﻨﮏ ، ﮐﺘﻠﺖ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺩﺳﺖ ﻭﺑﺎﻟﻢ ﺧﺎﻟﯿﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﻐﻠﺶ ﯾﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻢ :
ﮐﺘﻠﺖ ﮐﺘﻠﺖ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻢ :)))))))))))


**********************************************
آموزگار: وقتی بزرگ شی چه میکنی ؟

شاگرد: عروسی

آموزگار: نخیر منظورم اینه که چی میشی ؟

شاگرد: داماد ... ...

آموزگار: او ه ه ،منظورم اینه وقتی بزرگ شی چی بدست میاری ؟ شاگرد: زن

آموزگار: احمق ، وقتی بزرگ شی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟

شاگرد: عروس میگیرم

آموزگار: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهند ؟

شاگرد : نوه...!!!ـ


**********************************************
پسره در حال دویدن
زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
.
.
.
.
.
.
دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس یکی از فانتزیام اینه، جوک و اس ام اس الکی مثلا، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس سرکاری، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 13 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
گفتم غم تو دارم، گفتا برو کصافت

گفتم که مال ِ من شو، گفتا با این قیافت
.
.
.
.
.
.
کلاً آدمِ نفهمیه هر چی میگم فحش میده!!!


**********************************************
برای اینکه به بابام ثابت کنم واسه خودم مردی شدم و موقع زن گرفتنمه
.
.
.
.
.
.
میرم کولرو خاموش میکنم


**********************************************
خواب دیدم رﻭ ﺍﺑﺮ ﻧﻮﺷﺘﻢ "ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ " و بعد ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮔﺮﻓﺖ...
بیدار شدم خواستم کتاب تعبیر خواب رو بیارم و تعبیرش کنم...
دیدم تشک خیس شده
گرفتم خوابیدم 


**********************************************
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ لامصب وقتى با من بود ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯼ ۳ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ؛
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﯾﻢ , ﻫﻨﻮﺯ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻩ


**********************************************
میگن حمیرا الزایمر گرفته !!!.
.
.
.
.
.
یعنى خاطرات شمال یادش رفته ؟!؟!؟!؟


**********************************************
وصیت جدید آقایون :
.
.
.
.
.
.
منو تو سینه قبرسون، قطعه 85 خاك كنین...!


**********************************************
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﻤﺘﻦ
ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺎﯼ ﺍﺣﻤﺪ
ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ
ﮐﺸﮏ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ
ﺳﺲ ﺑﯿﮋﻥ
ﺳﺲ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ
ﻧﻌﻤﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻟﻬﯽ ﺭﺍﻗﺪﺭ ﺑﺪﺍﻧﯿﻡ


**********************************************
یارو تو زایشگاه به زنش میگه عزیزم خوشحالم مادر شدی !

زنش میگه :ممنونم ایشالا تو هم 1 روز پدر بشی!!!! 



جمله دارای ابعاد فوق سِری بود!!!!!!! 

20متر سینه خیز لطفا
برگرفته از سریال های GMTV


**********************************************
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺳﺮﻣﺎﺧﻮﺭﺩﻩ
ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﯾﺮﻩ ﮐﺮﺳﯽ ﻋﺮﻕ ﮐﻨﯽ
ﺧﻮﺏ ﺷﯽ
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﺭﺩﺵ ﮐﻤﺘﺮﻩ
 بچه ها مگه كرسی درد داره؟


**********************************************
فواید جوراب های زنونه و مردونه:
زنونه:
صافی آبلیمو
صافی آبغوره
دوش حموم
کش مو
جابجایی پول و اشیا
کمربند شلوار
جایگزین موقت تسمه ماشین!!!
مردونه:
جایگزین اسپری فلفل
ماده بیهوشی در اتاق عمل


**********************************************
یکی از فانتزیام اینه ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﻮﺍﺩ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ " ﺍﯾﻨﻮ"
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺒﻠﯿﻐﺸﻮ ﺑﮑﻨﻢ :
_ ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﮔﺸﻨﻤﻪ ، ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ؟
_ ﭘﺴﺮ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨـــﻮ ﺑـــﺨﻮﺭ
_ ﻣﺠﺮﯼ : ﺩﯾﮕﻪ " ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ " ﻓﺤﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﺲ !
ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﭙﺮﻡ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺩﺭ ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺍﯾــــﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ


**********************************************
با پدرم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد....
منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ،گرفتو رفت جلو پدرم که کمکش کنه!!
بابامم برگشته میگه:من با اون اون آقام،حسابم کرده!!!:))))


**********************************************
+5

گربه میگه میومیو من گربه ای باهوشم...!
همش دنبال موشم٬ ملوس و بازیگوشم...!


آخه ماموت با این سن وهیکلت 5+ میخونی؟؟؟!
خجالت نمیکشی؟ شرم نمیکنی؟ بزنم دکورت عوض شه؟؟!
سن کلاغ وداری میای 5+ میخونی؟؟!


**********************************************
رفتم از این  چشم بندایی که  خارجیا موقع خواب میزنن خریدم!
که مثلا با ارامش بخوابم...


هروقت میزنم
همش استرس دارم  یکی بیاد پا بزاره روم????????


**********************************************
میدونین ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ،ﺷﺒﻨﻢ،ﭘﻮﻧﻪ
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡ


ﺷﻤا ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ؟
.
.
.
اقا یه غلام نعنایی بدین


**********************************************
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید
.
.
.
.
.
.
فقط قفس را مجهز به وای فای کنید


**********************************************
سوار بر ماشین پشت چراغ قرمز ایستاده بودم و مثل همیشه به کودکان کار که هر کدام چیزی میفروخت نگاه میکردم. اما یکی از بچه هااا کاغذی در دست داشت و عاجزانه التماس میکرد بخرید!
متعجب شدم و کودک را صدا زدم .
گفتم :چه داری؟
گفت : سند
گفتم : سند قلب شکسته و دستهای پینه زده ات؟
گفت : جوک نگو بابا. سند باشگاه استق لاله گذاشتن مزایده سگ نخریدش حالا دادن به من شاید واسشون اینجا بتونم بفروشم ….




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس استقلال و پرسپولیس، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس یکی از فانتزیام اینه، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس بی تربیتی و +18 و 85، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 12 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
ﺑﻨﻈﺮمن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺠﺎﺏ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ:
ﺣﺠﺎﺏ ﻻﻏﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ،



اگه از ﻓﺮﺩﺍﺵ همه ﭼﺎﺩﺭﯼ نشدن شما تف كن رو صورت حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیمای ایران...^__^


**********************************************
مصرف روزانه ۴۵۰۰ عدد صابون گلنار...





نشون میده که ما ملت تمیزی هستیم


**********************************************
زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشی روبرداشت.
گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه.
گفت:نمیشه،داله گلیه می تونه :
گفتم:بابات کجاست؟
گفت:دم دله،داله با آقا پلیسه صحبت می تونه.
گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بیمالستانالو بگلده.
.درحالی که داشتم ازشدت نگرانی سکته می کردم،
بلندگفتم:مگه چی شده؟
گفت:من گم شدم.
گفتم:مگه الان کجایی؟
گفت:زیل تخت.... : :
...تف تو روحت بچه....


**********************************************
زندگی که کردنی بود این شد روزگارمون...



واااااااای بحال جون که دادنیه
نخند بدبخت دهنت سرویسه


**********************************************
رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ :|
میگم : نه! چطور؟
پرسید : نقل چی؟
گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای ازدواج کنی؟
گفت : نه… 
فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری!
آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!! 


**********************************************
دختره اومد تاکسی بگیره
گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
راننده گفت چرا ستارخان بخوره
خودم میخورم
دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه
اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟
یارو میگه
معلومه که میرید
اگه نمیرید که میترکید
با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن
تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
راننده میگه نه خانم من اکبرم
دختره دیگه کفرش در میاد
به تاکسی بعدی گفت
اقا میخوام برم ستارخان
راننده میگه
برو اشکالی نداره ولی زود برگرد


**********************************************
. شهرزاد کشیده پائین احمد رفته روش...
.
.
.
.
.
.
.
آخرین اخبار از بازار چائى.
یعنى فکر و ذکرتون همش کمر به پائینه !!!
نگاه قیافش!منحرف! پس کی آدم میشید


**********************************************
امروز با دختره داشتم تو pv چت میکردم




 
یهو وسط چت نوشت زیر آبیا بیاین بالا!!!!!!!!!؟؟؟؟!؟
خدایا جز اون چند تای دیروزی اینو هم  شفا نده بزار بهش بخندیم


**********************************************
اسمتو با واجبی رو آسمون نوشتم...
.
.
.
.
.
.
.
.
ک هروقت بارون اومد پشمای همه بریزه...

حال میکنی دوست داشتنو؟؟؟!!☺️☺️☺️
اینم ی پست شاااااخ دیگه


**********************************************
فاز گرفتی خفن
حواست باشه
فیوزت دسته منه نفهم




الله اکبر من اینقدر شاخ بودمو نمیدونستم.


**********************************************
دختره میره بانک یارانه‌ش روبگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
.
.
.
.
.
.
دختره میگه نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
کارمنده بانک بالبخندی ملیح از دنیارفت


**********************************************
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻰ ﺷﺪﻩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺸﯿﻤﻮﻧﻢ ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﭘﺪﺭﻡ ﮔﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﯿﮕﻦ ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ … ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﮔﻮﺵ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ


**********************************************
حالا می فهمم چرا خانوم معلم دوره ابتداییمون بعضی هفته ها چرا بد اخلاق می شد !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مطالباتشونو آموزش پرورش نمی داد.
البته فکر شمام محترمه!




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیمای ایران، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس بچه های امروزی، رضا عباسی reza abbasi، جوک و اس ام اس خفن و شاخ،
لینک های مرتبط :
شنبه 10 مرداد 1394 :: نویسنده : رضا عباسی       
مورد داشتیم که دختره  استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!!
اوسگول اولی  : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی  : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی  : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهارمی هستش
اینو واسه چی share کردی  !!!؟ :|


**********************************************
دختره ۹ سالشه پست گذاشته سیگار یا ماشه؟
 کدام را امشب بکشم؟
باز کی تیتاب اینو برداشته؟ بره پس بده حوصله نداریم.... ツ
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ
 ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
 ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺷﻤﺎ …
 ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ؟
 ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ
 ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ ﺑﺸﯿﻦ !
 ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
 ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ !
 ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ
 ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !..
 ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
 ﻣﺎ !..
 ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ!!!!


**********************************************
طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى


**********************************************
1-یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه

2- وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.


**********************************************
رفتم بانک کشاورزی حساب باز کنم،بانک ملی پیام داد که:

من ازت حاملم


**********************************************
آیا میدانستید؟؟؟ اگر بیژن بیرنگ را با شلوار آبی و پیراهن قرمز در ماشین لباسشویی بیندازید.... بیژن بنفشه خواه بیرون میآید!!!! تا دانستنی هایی دیگر بدرود 


**********************************************
كنار خیابون منتظر تاكسى بودم یهو یه پراید جلوم وایستاد بوق زد و گفت : بپر بالا !!
نگاه كردم دیدم یه دختر راننده س ، دو تا دخترم عقب نشستن...!!
گفتم : جدى سوار شم...!؟؟
گفت : آره جونم سوار شو!!
.
.
.
یه خورده كه رفتیم دیدم دختره پیچید تو یه كوچه !!
گفتم : كجااااا...!!!
گفت : ترافیكه دارم میان بُر میزنم...
گفتم : ترافیك نبود كه !!؟
یهو دیدم یه تفنگ از چَكمش درآورد گفت : ببین پسر جون یا یكى از مارو میگیرى یا خونت حلاله... ما دیگه زدیم به سیم آخر!!!
.
.
.
هیچى دیگه الآن تو مَحضرم دارم با عاقد عكس یهویى میندازیم...!!


**********************************************
جمله “مملکت به حمال هم نیاز دارد” چیست؟
.
.
.
.
.
.
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور


**********************************************
پیغام گیرتلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت


**********************************************
ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ


**********************************************
+24
دختر زیبایی را دیدم كه تن فروشی می كرد.
خیلى ارزان مى فروخت.
.
.
.
.
خیلی ها بی تابانه توی صف در انتظار بودند.
.
.
.
.
من هم بی اختیار رفتم تو صف.
.
.
.
.
.
.
جلو كه رسیدم دیدم تنش،تن ماهی جنوبه....
سه تا خریدم...
تو روح هر چی آدم منحرفه!
والاااا

اون +24 هم دمای خونمونه


**********************************************
ویژه ی آقایون
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 سعی کنید دوس دختراتونو به واژه عزیزم عادت بدین تا یه وقت به خاطر قاطی کردنه اسماشون توی دردسر نیفتین


**********************************************
یارو میگفت
شب کلی مهمون خونمون بود همه پسر عمو هام داشتن از دوران سربازی شون میگفتن و خاطرات تعریف میکردن..یه دفعه عموم به من گفت
.
.
.
.
.
تو چرا چیزی تعریف نمیکنی!!؟؟بابام گفت ولش کن اوون سربازیش قزوین بوده خجالت میکشه.


**********************************************
اسم عشقت: گلنار
مدت آشنایی: از دوم راهنمایی تا الان
دلیل دوست داشتنش: چون بهم حال میده
فکر میکنی دوست داره؟ : نمیدونم، کلا حرف نمیزنه فقط کف میکنه
دوسش داری؟ : عااااااشقشم
براش غرور داری؟ :اره 
چقدر روش غیرت داری؟ : یه سری با بابام تو حموم تنها بود داشتم دیوونه میشدم
بهش خیانت کردی؟ اره یه بار با صابون لوکس ریختیم رو هم
براش گریه کردی؟ نه 
یه مدت طولانی قهر کردی؟ طولانی ترین زمانیکه باهاش قهر کردم دو روز بوده!!!
یه جمله که بینتون رمزه : اوه یس ....
تیکه کلامت : جوووون
تیکه کلامش: گفتم حرف نمیزنه
اسمت تو گوشیش: گوشی نداره
اسمش تو گوشیت: گفتم گوشی نداره
چطوری آشنا شدی: من تا سوم راهنمایی معدلم 20 بود همه چیم عالی بود تا اینکه یروز بقل دستیم با گلنار آشنام کرد! گلنار کل زندگیمو گرفت
فکر میکنی تموم بشه رابطتون: فکر کنم وقتی ازدواج کنم رابطمونو باید قطع کنیم
بهترین روزتون: اونروز تو حموم
‎بدترین روزتون: اونروز تو حموم
آرزوت براش: امیدوارم یروز مایع دستشویی شه 


**********************************************
خیلی خندس
یه شب ، داشتم میخوابیدم که یهو یه پشه اومد صاف نشست !
رودماغم !
یه نیگا بهش انداختمو گفتم : سلام
گفت : علیک ..
گفتم : چیه؟
گفت: میخوام نیشت بزنم
گفتم : بیخیال ... این دفه رو کوتا بیا
گفت: تو بمیری راه نداره . گشنمه .
گفتم : الان میتونم با مشتم لهت کنم .
گفت : خودتم میدونی که تا بیای بزنی جا خالی دادمو مشتت میخوره وسط دماغت !
به نظر حرفش منطقی میومد !
گفتم : خیلی پستی
ی دفه آهی بلند از ته دلش کشید و ساکت شد ...
گفتم چی شد؟؟
گفت : حاضری ؟
گفتم: تا جوابمو ندی نمیذارم بزنی ...
وقتی اصرارمو دید . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بیا
گفتم کجا؟؟؟
گفت: مگه نمیخای جواب سوالتو بدونی ؟پس هیچ نگوو و دنبالم بیا
ازجام بلند شدم و باهمدیگه راه افتادیم و رفتیم رفتیم و بازهم رفتیم...
گفت: هنوزم اصرار داری بدونی یا همینجا کارو تموم کنم ؟؟
گفتم : اینهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگیرم ... بریم
یهو یه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: این پشتکارته که
منو کشته !
راستش از شما چه پنهون ،یه جورایی ازش خوشم اومده بود .
به این فکر میکردم که اونقدا هم بچه بدی نیس !
تو این فکرا بودم که یهو گفت : آهااای پسر ریسیدیم !
گفتم : خب
گفت :خب که خب .
گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چی شد؟؟
یهو دیدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پایین !
گفتم :چیه ؟
گفت : این سوراخو که میبینی توش زنو بچم زندگی میکنه !
اونشبی که یه پیف پاف خالی کردی تو اتاقت یادت میاد ، لعنتی؟؟
گفتم : آرره .چطور ؟؟
گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولی توئه بی معرفت با اون زهرماری
که به خوردش دادی اونو افلیج کردی . الان من موندم و 70 ، 80 تا بچه قد و نیم قد و یه زن افلیج !!
اونم به این خاطرکه توئه لعنتی حاضر نبودی یه چیکه از اون خونتو به ما بدی !!
سکوت سنگینی بینمون برقرار شد !
بغضی تلخ داشت گلومو فشار میداد . راسشو بخواید دیگه طاقت نیووردمو زدم زیر گریه ........
از فردای اونشب ما باهم شدیم عین دوتا دوست خوب .
هرشب میاد پیشمو تا دلش میخاد میذارم خون بخوره .
راستش خودش حد و حدودشو میدونه و هیچوقت سواستفاده نمیکنه !
حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر میشه !
تا اینکه دیشب دیدم دوتایی با زنش که یه عصا زیر بغلش داشت
اومدن پیشم ..
جای همگی خالی ..
دوتاییشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنیم ؟؟
منم خندیدمو گفتم :
هرچقد دلتون میخاید بزنید .خوش باشید ...
.
.
.
.
یعنی تا آخر نشستی خوندی ؟




نوع مطلب : جوک و اس ام اس با حال، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس بانک ملی، آیا میدانستید، رضا عباسی reza abbasi،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 8 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   
 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : رضا عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










بهترین بازیکن جهان کدام است؟










بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :