ورزش ایران و جهان , بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
افتخار پارس
دوشنبه 11 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده 
برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟ بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^
تازشم من میخوام زن وحید بشم
من : وحید کیه ؟؟ 
اون : پچه قشنگ مهد کودمونه 
من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟
اون : دارم روش کار میکنم 
من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
مریم : بچه پولداره 
د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا


**********************************************
یه روز طرف یه قصاب رو میبره خونش تا واسش گوسفند قربونی کنه
به قصابه میگه :
میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتاش کباب درست کنم
سر و پا و روده و معده رو خوب تمیز کن میخوام کله پاچه درست کنم
پوستشم باخودت نبر میخوام بدم کاپشن درست کنن برام
با پشکلاشم میخوام کود درست کنم برای باغچه
آت و آشغالاش رو هم میخوام برای گربه مون
خیر بیبینى مهمتر از همه استختوناس ، خانومم میخواد سوپ درست کنه قُوت بگیرم !
قصابه چپ چپ نگاش میکنه ، میگه : نمیخوای صداشو ظبط کنی بذاری برا زنگ موبایلت !؟


**********************************************
یکی از انتخاب های سخت زندگی
بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون
یا
نگهش داری برای ترم بعد


**********************************************
اینكه میگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نیفته مثل اینه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنیمون آب نشه ... 


**********************************************
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و...
پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو...
.
.
.
خب بنده خدا خواسته ثواب کنه دیگه...


**********************************************
بــــــــــــــــــعضی ها را دَر جوب بایــَد شــُست
تــا لــَجن ها هَمه خوشحــال شــَوند کــه
کــَـثیف تـــَر اَز خوُدشــان هَم هــَست . . . 


**********************************************
ایا میدانید ((شب بخیر))در آخر بعضی اس ام اس ها

مساوی ((خفه شو دیگه))است


**********************************************
یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
...آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
قوری رو باید بشوری ...
چای رو دم کنی ...
صبر کنی رنگ بده ...
یه سینی چایی بریزی ...
اوووووووووووه ..... اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه


**********************************************
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر

دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس آیا میدانید، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس نانوا و قصاب و گوسفند،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 10 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم...
حالا او پورشه داره...من پوشه...
او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض.... 


**********************************************
ای کسانی که پست های منو میدزدید 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کار بسیار خوبی میکنید 
نوش جونتون...
ارث بابام که نیست، خودمم دزدی میکنم 
حتی این پست رو هم دزدیدم...باورکن


**********************************************
روش تست زنی من % 100 تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه


**********************************************
یه سری از پسرا هستن
یه جوری یقشونو باز میزارن
انگار میخوان به بچه شیر بدن :l :)) 


**********************************************
چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!


**********************************************
یارو از همسایش میپرسه:دخترتو دیدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسایه میگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب میشه.
چند ماه بعد یارو همسایشو میبینه میگه: دخترتو دیدم,گوزشم بغلش بود!


**********************************************
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلانی .!

بعد یكی با خودكار زیر عكسش نوشته : این ناكام نبود ... من ازش باردارم! 


**********************************************
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ
۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ


**********************************************
طالع شورت:
اگه شورتت آبیه، مهربونی،
اگه قرمز، شیطونی،
اگه صورتیه، حساسى،
اگه مشكیه، بداخلاقی،
اگه بنفشه، خسیسی،
اگه سفیده، موفقی،
اگه قهوه ای دنبال طالعش نباش، ریدی تو شورتت، حواست نیست...
حالا شرتتون چه رنگیه؟؟؟حتما قهوه ای


**********************************************
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور


**********************************************
دختره ۱۲ شب پی ام داد
و خیلی با کلاس و شیک تا ۴ صبح داشتیم رویایی چت می کردیم
که من بهش گفتم : خوب عزیزم صبح شده
من کم کم باید برم سر کار
خیلی با ناز گفت : عجیجم دکتلی این وقت صبح میری؟
گفتم نه شاطرم
نمیدونم چرا یهو بلاکم کرد
همیشه چوب این صداقتم رو خوردم


**********************************************
پسره به دوست دخترش زنگ میزنه میگه:
کجایی؟
میگه: با پدرم تو ماشین bmwش داریم میریم از بانک پول بگیریم که من برم برای اسبم پد زین بخرم بابامم میخاد فیکسای چوب اسکیاشو عوض کنه.
تو کجایی عزیزم؟
پسره میگه: تو همین اتوبوسی که تو هستی، خواستم بگم پول بلیط رو من حساب كردم تو نمیخواد بدی


**********************************************
ﺩﯾـﺸـﺐ ﻧـﺬﺭﯼ ﺑـﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺧـﻮﻧـﻪ ﻫـﻤـﺴـﺎﯾـﻪ ﻣـﻮﻥ، ﺩﺧـﺘـﺮ ﻫـﻤـﺴـﺎﯾـﻪ ﺩﺭﻭ ﺑـﺎﺯﮐـﺮﺩ، ﮐـﺎﺳـﻪ ﻧـﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﮐـﻪ ﺑـﺮﺩﺍﺷـﺖ ، ﺑـﺎ ﻏـﻤـﺰﻩ ﮔـﻔـﺖ ،ﺧـﺪﺍﻫـﺮ ﺣـﺎﺟـﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﺩﺍ ﮐـﻨـﻪ
ﺑـﺎ ﮐـﻤـﯽ ﻣﮑـﺚ ﺗـﻮ ﭼـﺸـﺎﺵ ﻧـﮕﺎﻩ ﮐـﺮﺩﻡ ،ﮔـﻔـتــم ﻋـﺰﯾـﺰﻡ ﻣـﻦ ﻓـﻘـﻂ ﯾـﻪ ﺣـﺎﺟـﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﯾـﻬـﻮﭼـﺸـﺎﺵ ﮔـﺮﺩ ﺷـﺪ,ﺁﺏ ﺩﻫـﻨـﺶ ﺭﻭ ﻗـﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩ ، ﺑـﺎ ﺻـﺪﺍﯼ ﻟـﺮﺯﻭﻥ
ﮔـﻔـﺖ ﭼـﻪ ﺣـﺎﺟـﺘـﯽ؟؟؟
ﮔـﻔـﺘـﻢ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣـﺮﺩﻡ ﻣـﻈﻠـﻮﻡ ﻏـﺰﻩ...
ﺑﯿـﺸـﻌـﻮﺭ دﺭ ﺭﻭ ﻣـﺤﮑـﻢ ﮐـﻮﺑﯿـﺪ ﺑـﻪ ﻫـﻢ ، ﻓـﮑـﺮ ﮐـﻨـﻢ ﺍﺳـﺮﺍﺋﯿـﻠﯽ بـود !!! 


**********************************************
به سلامتی روزی که من سفید بپوشمو
.
.
.
.
.
.
شما بیاین مطبم
چنان آمپولی بکنم تو کونتون
که...از تو حلقتون در بیاد
تا اینقد دنبال مردن من نباشین...




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس ضد پسر، روش تست زنی کنکور % 100 تضمینی، طالع بینی رایگان مجانی، جوک و اس ام اس به سلامتی،
لینک های مرتبط :
شنبه 9 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
یکی مث یوسف بخاطر خوشگلی و ﺯﮐﺎﻭﺗﺶ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ واسه شما جک بذارم...!
نه واقعا درسته...؟!


**********************************************
ﺑــــــــﻪ ﻳﻪ ﺷـــــــــﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷــــﻨﺎﺱ ﺍســــ ﺍمــــــ ﺍســــــــ ﺩﺍﺩﻡ:خیــــــــــلی ﮔــــــــــــﺎﻭی .!
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﮔﺸـــــــــــﺘﻪ میگهـــــــ : ﺷـــــــــﻤﺎ کی هســـــــــــتی؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛــــــﺠﺎ ﻣﻴﺸـــــــــــﻨﺎسی؟ 


**********************************************
ما ﺑﻪ ﯾﮑیـــــــــ ﮔﻔﺘـــــــــــــﯿﻢ:ﺧــــــــــــﺪﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿـــــــﻦ ﮔﺮﻣتـــــــــ ﺑﺰﻧــــــﻪ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺎمــــ ﺑــــــﺮﺩﻩ ﺍلانـــــ ﺭﻭﯼ ﺷـــــــــــــﻦ ﻫﺎﯼ ﺳــــــﻮﺍﺣــــــﻞ ﺑﺮﯾـــــﺘﺎﻧﯿــــــــﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﻓﺘﺎبـــــــ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !! 

ﻧﻤﯿـــــــــﺪﻭﻧﻢ ﺳــــــــــــﻮﺀ ﺗﻔﺎﻫمــــ ﺷـــــــــﺪﻩ ﯾﺎ ﻣنــــــ
ﺍﯾﻨــــــــــــﻘﺪﺭ نیتمـــــــــ ﭘﺎﮐﻪ!!!!!!!!!!!!




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس الکی مثلا،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 7 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
بعضی از دخترا فکر می کنن 
دوس پسرشون باباشونه
که هرجا میرن باید حساب کنه!!!

نکبت باید دونگ بدی... :|
دوستی یه رابطه ی دوطرفه اس. . . (-_-) 


**********************************************
تا حالا دقت کردید ...

همه یادشون میمونه باهاشون چیکار کردی

ولی یادشون نمیمونه براشون چیکار کردی !


**********************************************
طرف پورشه خریده ...!

رفته یه گوسفند خریده قربونى كنه ..

بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون كمربندم بسته براش كه فرار نكنه ...!!

تارفته با قصاب هماهنگ كنه برگرده .....!

دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!

پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه


**********************************************
یه چی جدید کشف کردم 

اگه گوگوش و بروس لی باهم ازدواج میکردن بچشون میشد 

گوگولی 

تا اکتشافات بعدی شما را به خداوند بزرگ و منان میسپارم


**********************************************
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛

افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود

یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!


**********************************************
زنه با عصبانیت پای تلفن: این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟؟

مرد: عزیزم اون فروشگاه طلا فروشی رو یادته که از انگشتر الماس نشانش خوشت اومده بود،

گفتی برات بخرم، اما اون روز من پول نداشتم،

 ولی گفتم که یه روز حتما اون انگشتر مال تو میشه…!؟ 

زن با صدای ملایمی گفت: بله عشقم… 

مرد: من تو رستوران بغلیش دارم شام میخورم…!


**********************************************
هرچه سردتر با من رفتار کرد بیشتر از قبل به او وابسته شدم.
 
.
.
.
.
.
.
.

کولر خونمون رو میگم 
وگرنه منو چه به پستای عاشقانه...!!!


**********************************************
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم

که از راه رسیدم و دیدم…

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از فرانسه آورده  پشه میکشه !!


**********************************************
امروز داشتم تلفنى تنظیمات یه برنامه رو به یکى از دوستام میگفتم

برگشته میگه حالا گزینه ساوه رو بزنم ؟!

بعد کلى بحث تازه فهمیدم منظورش گزینه save بوده


**********************************************
ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!!
.
.
.
.
ﻋــــــــــــــــﻮﺿﯽ
.
.
ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ
ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ


**********************************************
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه :فقط فیس بوکتو باز کن ببینم.


**********************************************
بعد از رفتنت من دیگر منِ سابق نشدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه جـــــــــیگری شدم که بیــــــا و ببــــــــین
والااااا به خدا
همش که غم نمیشهه
تــــــا چشااات درآد


**********************************************
یارو می خواسته بره بازار تهران، برای خرید مایحتاج،
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه نرفت!...
تو مترو هرچی میخواست گرفت!
مسواک اورال بی ۱۵۰۰ تومن
شارژر موبایل ۲۰۰۰ تومن
خنچه عقد ۷۲۰۰ تومن
صفحه کلاج سانتافه ۱۵۰۰۰ تومن
یخچال ساید ال جى. مجهز به جوجه گردان! ۶۵۴۰۰۰ تومن 
خیار مجلسى و سالادى در هم ۳۰۰۰ تومن
پایان نامه فوق لیسانس عمران با موضوع سازه هاى پیش تنیده ۱۸۰۰۰ تومن 
سماور سخنگو ۸۵۰۰ تومن
مملکت نیست تونل وحشته!!!


**********************************************
فیلم های پرفروش امسال: 
-«من ترانه ۱۵۰۰۰ لیتر بنزین دارم»
 -«رستگاری قبل از ساعت ۱۲ امشب»
 -«دور دنیا با ۱۰۰ لیتر بنزین» 
-«رایحه خوش بنزین» 
-«ب مثل بنزین» 
-«علی بنزینی» 
-«بنزینی ها»
 -«بنزین خوش قدم»
 -«مرد بنزینی»
 -«دخترک بنزین فروش»
 -«سالهای سهمیه بندی»


**********************************************
اگه بنزین، سهمیه بندی شده نگران نیستم. چون از این به بعد با تو می رم سرِ مزرعه، الاغ جونم!


**********************************************
مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش
.
.
.
.
.
.
.
.
بردنش سربازی




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس ضد دختر، جوک و اس ام اس تا حالا دقت کردید، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس سهمیه بندی بنزین، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس ضد پسر،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 4 خرداد 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ شون:
ﺁﻗﺎ صیغه ﺭﻭ ﺧﻮﺩموﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـﻢ؟؟


**********************************************
میگن به پسرایی که بیشتر از ۶- ۷ تا دوس دختر دارن ، وام ولنتاین میدن!


**********************************************
خدااااایااااااااااااااااتو این دنیای کثیف این قیافه ی جذاب چی بود به من دادی آخه؟؟؟ 


**********************************************
یادش بخیر!
دبستان که بودیم ، تا یکی میگفت “اجـــازه”
ماهم مثِ این اُسکلا میگفتیم: “تو جا میزت پیازه”^ــــ^
باز اُسکول تر از ما اونایی بودن که به این جمله میخندیدن! 


**********************************************
واکنشِ  پسراوقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن : 

آمپوله ….کراتینیه …. همش باده 


**********************************************
من تا همین دیشب فکر میکردم "ریلیشن شیپ" 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نوع کشتی تفریحی و توریستیه … 
از بس که پاکم من! تسبیح من کو؟


**********************************************
ﮔﻮﺯ ﻫﺎﯾﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ ...
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺩﻟﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﻧﺨﻨﺪ ﺍﻧﺘﺮ
ﭘﺴﺖ ﻏﻤﮕﯿﻨﻪ ... 


**********************************************
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن 

فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه


**********************************************
 مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه  

منتظر بوده

تا کار ابروی داماد تموم بشه ….


**********************************************
یارو ریش پرفسوری میزاره به زنش میگه تا نتراشیدمش هرسوال علمی داری بپرس


**********************************************
اینجا سرزمین واژه هاى وارونه است : جایى که گنج،”جنگ”میشود ،درمان،”نامرد”میشود قهقهه،”هق هق” میشود اما دزد همان”دزد”است… درد همان “درد” وگرگ همان “گرگ” . 


**********************************************
راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟ 


**********************************************
تو که رفتی...
من ب مهمترین چیزهای زندگیم هم بی اعتنا شدم
.
.
.
.
.
.
دیگه برام فرقی نمیکنه تو دستشویی کدوم وری بشینم


**********************************************
یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !
بامن موافقید؟؟؟


**********************************************
اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه ! 


**********************************************
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن 


**********************************************
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده … 


**********************************************
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده  :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟ 


**********************************************
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی....
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی.... 




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس به سلامتی، جوک و اس ام اس مورد داشتیم، جوک و اس ام اس ولنتاین، اس ام اس ﻏﻤﮕین و فاز سنگین، جوک و اس ام اس ضد پسر، جوک و اس ام اس سرکاری،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 20 اردیبهشت 1394 :: نویسنده : مسیح عباسی       
اون چیه کرمعلی؟
فک کنم کلاغه الان با سنگ میزنمش
(آخرین ضبط شده های هواپیمای جاسوسی آمریکا)


**********************************************
از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی‌ از جیبم موبایلم رو در میارم دوباره میشینم


**********************************************
ذش فخ ئشد یشق قخخاث فشذهشف حثداشدشئ
.
.
.
.
سخنی گهربار از یکی از دانشمندان فقط بنده خدا یادش رفته بود Alt+Shift رو بزنه


**********************************************
یادش بخیر که گشتم با تو شبی هم آغوش
زنگ صدای قلبت قرنیست مانده در گوش
اکنون من و سراب و سیگار نیمه خاموش
حرفی دگر نمانده ، یادم تو را فراموش …


**********************************************
ﯾﮑﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﮐﻦ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﺕ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺿﺮﺭﺵ ﺍﺯ بعضی ﺁﺩﻣﺎ ﮐﻤﺘﺮﻩ
ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺖ …


**********************************************
سلام
یادت باشه که یادم بیاری که یادت بندازم
که به یادم بیاری كه یادم بدی دیگه این وقت شب با SmS کسی رو اسکل نکنم !


**********************************************
چند روزیست سیگار دلم را میزند
دیگر میلی ندارم به او
ولی بی انصافیست آنطور که مرا ترک کردند ترکش کنم


**********************************************
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده
تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن
اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن !


**********************************************
مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است
لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید


**********************************************
ال سی دی فقط با ضمانت مادیران بخر
.
.
.
شركت ال جی شما را به ادامه خوابتان دعوت می كند !


**********************************************
وقتی سیگار پدر را کشیدم
فهمیدم او چه می کشد




نوع مطلب :
برچسب ها : جوک و اس ام اس با حال، جوک و اس ام اس سرکاری، جوک و اس ام اس نیمه شب، جوک و اس ام اس سیگار و قلیان، جوک، اس ام اس، جوک و اس ام اس لری،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 8 )    ...   4   5   6   7   8   
 
درباره وبلاگ

ورزش ایران و جهان , به روزترین بیوگرافی (زندگی نامه) بازیکنان فوتبال ایران و جهان
rezaabbasi1376.mihanblog.com
reza abbasi 1376
رضا عباسی

مدیر وبلاگ : مسیح عباسی
مطالب اخیر
موضوعات
نویسندگان
نظرسنجی
بهترین بازیکن جهان کدام است؟










برچسبها
جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :
 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات